Category: фантастика

Category was added automatically. Read all entries about "фантастика".

че?

Лтдбр


В упомянутом ранее офф-лайн интервью БНС очаровательный, но, елки, какой характерный для подростка (авторше пятнадцать лет) пируэт: "...особенно мне понравилась книга "Как трудно быть богом". Это так похоже на мою жизнь среди ровесников..."

Опубликовано с помощью приложения LiveJournal для Android.

че?

Ту хум ит мей консерн

Надо пересмотреть. Милый, милый! Дальше цитаты.

- Вилли, ты напугал меня!... Надень себе колокольчик!

- Браен, дай пять!
- Альф, дай четыре!

- Альф, где ты взял эту молнию?
- Вилли, помнишь свою старую куртку которую ты хотел выбросить? Не выбрасывай ее. Я отрезал эту молнию с твоего нового пальто.

- Вилли, шучу! Инопланетянин шутит!
Collapse )
че?

Гарри Поттер и диван-транслятор-2

Не, слушайте, это надо вытащить в одну кучу. Вчерашнее полуночное безумие у Славки malsinc. Тупо чтобы у меня оно тоже тут было )
Укопирую под кат. Несколько раз мы, правда, сорвались с ПНВС: в "Град" там, в "Улитку", в "Отель", ну и пофиг.

Collapse )

Товарищи, ТАМ еще не закончилось. Так что креативьте туда )
че?

Гарри Поттер и диван-транслятор

Вот тут - http://malsinc.livejournal.com/1675239.html - piggy_toy сказала, что был когда-то прогон на тему "тетя Роулинг списала поттериану с "Понедельника". Я аж икнул. Какая тема!

- Это не гиппогриф! Это наш сотрудник!
- Тогда пусть предъявит!..

- Гарик, - сказала Гермиона, глядя на меня честными серыми глазами. - Пойдем.
- Куда? - сказал я. Я знал куда.
- В квиддич играть.
- Зачем?
- Рон очень просит, потому что Люпин лается.

Тут подключился soamo.

B глубокой нише, из которой тянуло ледяным смрадом, кто-то застонал и загремел цепями. "Bы это прекратите, - строго сказал мистер Филч.
- Что еще за мистика! Kак не стыдно!.."
B нише затихли.

Короче, раз уж вы пиво пить не захотели, дуйте туда и фонтанируйте! Каменты отключаю, весь креатив сваливайте malsinc-у )
че?

"Гарри Поттер и принц-полукровка", посмотрел

Это ж надо - шесть лет учиться в школе волшебников, на шестой год найти учебник, исписанный подсказками, и только тогда проявить хоть какой-то интерес к науке зельеварения, да и то - только и исключительно за счет подсказок. То есть вот у него перед глазами образец: смотри, идиот, другие ученики думают, экспериментируют, исследуют. Предыдущий владелец учебника даже написанное в учебнике не считает догмой, опровергает, ищет. А ты только списывать горазд. Волшебная карта замка, которую ты, Поттер, умеешь лишь разворачивать и смотреть, нарисована такими же студентами, как ты, сколько-то лет назад. Ты сам хоть что-то попытался создать волшебное? Хоть раз? Да хрен там. Пока директор школы не прикажет, Поттер самостоятельно ничего делать не будет. Ни единого мозгового усилия за шесть лет учебы.

Он совершает поступок только тогда, когда его невозможно не совершить (желательно, чтобы ему даже в этих условиях четко сказали - "делай прямо сейчас, иначе все помрем", тогда он побудет минутку в ступоре и, так и быть, сделает).

Или на любовном фронте: втюхался в сестру рыжего, которая Джинни, и, будучи Гарри Поттером, разумеется, смотрит печальным коровьим взглядом. Все, этого ему достаточно. Девка, как я понял, ждала-ждала, что полезет целоваться (тогда можно будет дать в глаз и сказать "давай останемся друзьями", да?), и начала тискаться с первым, кто подвернулся. Мне потом девушки объяснили, что это как раз очень по-женски: вот этот нравится, но не проявляет инициативы, значит, надо ему назло сойтись с другим, который не нравится. Ну это такая женская алгебра, мне не понять.

Раздражает, доктор. Но вот подумал, а он не один такой. Еще Нео, например. Или Фродо. Мельчают главные герои! То ли дело раньше - Винни-Пух, Джим Хокинс, Д'Артаньян!

Если бы Гарри Поттера засунуть вместо Винни-Пуха в поваленный ураганом дом Совы, Гарри Поттер сидел бы там и ждал, когда Пятачок объяснит Поттеру, что Поттер - Избранный, а Сова скажет, что он должен придумать, как просунуть Пятачка через щель "Для писем и газет".

Если бы Гарри Поттер сидел в осаде за частоколом на Острове Сокровищ и мыл посуду, думаю, он бы так и мыл ее, пока доктор Ливси ушел на встречу с Беном Ганом, а не набрал бы карманы сухарей, не украл бы два пистолета, не сбежал бы из форта и не захватил бы "Эспаньолу".

Если бы Гарри Поттеру сказали "дуй в Англию за подвесками"... Впрочем, ему бы не сказали. Потому что он бы смотрел на госпожу Бонасье и слюни пускал, а не подбивал бы клинья, и, стало быть, до задания с подвесками просто не дошло бы.
че?

Не верьте мифам

     ...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
     - Какой же я идиот!
     Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
     - Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
     Суккуб преданно смотрела на босса.
     - Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
     - Иногда, мой господин.
     - Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
     - Что именно, мой господин?
     - Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
     Он захихикал.
     - Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...
че?

Канделябры истории

     Разговорчики на работе.
     — ...ну ведь вон, в какой-то то ли Австралии, то ли Новой Зеландии при последней переписи куча людей указала, что исповедует религию джедай.
     — Ага, а после "Властелина колец" многие национальность в паспорте поменяли на эльфов всяких, хоббитов там...
     — Ну так бывает же, идешь по улице, видишь - типичный гоблин.
     — А в паспорт к нему заглянешь - орк!


     Update
     flamenca:
     В Голландии был случай. По правилам фотографироваться на паспорт или другое удостоверение личности нельзя в головном уборе, единственное исключение - религиозные или личные убеждения. Один мужик написал заявление, что его личные убеждения заставляют его фотографироваться в головном уборе и с макияжем. И сфотографировался в большой шляпе и в клоунском гриме, т.е. узнать его на паспортном фото невозможно.
че?

Канделябры истории.

     Играли мы как-то в "крокодила". Представитель каждой из двух команд должен языком мимики и жеста донести до своих слово, выражение, цитату, загаданную ему другой командой. Веселая, любимая игра. И вот нашему игроку загадали что-то. Загадала, это важно, девочка лет двадцати, а средний возраст остальных участников - к тридцати скорее. И наш начал нам показывать. Показывает, показывает... ничего понять не можем. Машет руками, "летит" куда-то. Потом я узнал позу:
     - Бэтмен какой-то?
     Кивает головой, потом качает, потом опять кивает.
     - Ну... Кто там еще... Супермен? Спайдермен?
     Агрессивно машет руками.
     - Не спайдер? Именно супер, да? Хорошо, супермен. Давай дальше.
     Сложная пантомима, из которой становится ясно, что речь о каком-то булыжнике, о супермене, о космосе и о чем-то еще. На этом мы застряли. Минут пятнадцать он жестикулировал, артикулировал, скакал, бесился, даже мычал от натуги. Ничего не помогало. Космос, камень, супермен. Супермен, камень, космос... У нас закипели мозги. В общем, мы сдались, а это - редкий случай. Но сдались, что уж тут.
     - Ну, что это было?!
     - Криптонит...
     - Что?!
     - Криптонит!
     - А что это?
     Оказалось, это какой-то волшебный камень с той планеты, откуда родом этот самый супермен, а я даже не знал, что он инопланетянин. Мы, такие взрослые, начали загадавшей девочке строить козьи морды, конечно. Ну она бы еще персонажа из сериала "Друзья" загадала! Откуда нам знать, как называется волшебный камень с планеты... А девочка оскорбилась. И знаете, что она нам крикнула? Вот именно крикнула, обиженно и абсолютно серьезно:
     - Эх, вы! Комиксы читать надо!!!
че?

Дух, или нравственные мысли славнаго юнга, извлеченные из нощных его размышлений

Кеноби отрубил руки-ноги своему ученику Вейдеру, который позже станет отцом Люка и отрубит сыну руку. Люк, сын Дарта Вейдера, ученика Кеноби, тоже учился у Кеноби, позже у Йодо, и лишился руки благодаря своему папе. Кеноби искалечил Вейдера. Вейдер учился у императора. Император покушался на Люка. Люк любил Лею. Лея любила Хана Соло. Хан Соло подбил Вейдера. Вейдер сделал С3Р0. С3Р0 помогал Кеноби. Кеноби учил Вейдера. Вейдер убил Кеноби. Кеноби учил Люка. Люк убил звезду смерти. Звезда смерти убила планету Леи. Лея убила Джабу. Джаба заморозил Хана Соло. Хан Соло подбил Вейдера. Вейдер убил императора. Император учил Вейдера. Вейдер любил Амидалу. Амидала родила Люка и Лею.
Йодо умер сам.


Это я в минувшую пятницу сидел, размышлял. Вот что получилось:

ДОМ, КОТОРЫЙ ПОСТРОИЛ ДЖОРДЖ (автор заголовка - onsamyj)

Вот Лея, принцесса прекрасной планеты,
Убившая Джабу совсем не за это.

А это вот Джаба, принцессой убитый
Он Соло морозил, теперь они квиты.

А это Хан Соло, великий пилот,
Засунутый Джабою в жидкий азот.
Потом его Лея, принцесса, спасла,
А Джабу убила. Такие дела.
Хан Соло дружил с навигатором-вуком,
А также с джедаем Скайвокером Люком.

И вот - Люк Скайвокер, в джедайской робе,
Джедайству учился у Оби-Кеноби,
Он дружит с пилотом (фамилия - Соло),
Которого Лея спасла из рассола,
Куда его сунул червяк (кличка Джаба),
Задушенный Леей за шею. Не слабо?

А это - Кеноби, зовут Оби Ван.
Песчаных людей разогнал караван.
Учил на джедая Скайвокера Люка,
Который дружил с пилотом-подлюкой,
Спасенным попозже отважной принцессой,
Джабу убившей во время процесса.
Кеноби задолго до Люкова старта
Успел поучить и Вейдера Дарта.

А это - Дарт-Вейдер, плечистый и крепкий,
Ходит в плаще и чудовищной кепке.
Вейдер убил императора-гада,
А после сам умер. Ну, так им и надо.
Когда-то учился у Оби-Кеноби,
А позже женился на некой особе.

Вот эта особа. Зовут Амидала.
Бедная девушка много рыдала,
Когда оказалось, что ейный любимый
Подлец, негодяй и редиска голимый.
Она родила двух детей - Лею с Люком,
И, чтоб не нашел их папаша-подлюка,
Детей распихали по разным галактикам,
Сына отправили на сельхозпрактику,
Дочку - принцессой некой планеты.
А Джабу убили совсем не за это.

P.S. Да, косяк в том, что Хана Соло заморозил не Джаба Хат, а Дарт Вейдер, который передал замороженного Соло Джабе. Косяк, признаю.