Category: транспорт

Category was added automatically. Read all entries about "транспорт".

че?

Индийские хроники Марийки

Продолжение увлекательных дорожных заметок marusecka.

Снова здрасти.
У меня тут проблемы со связью - телефон не берет, а из инет-кафе писать на латинице не охота. Сейчас валяюсь на пляже - и словила чей-то вай фай. Так что решила быстренько отправить письмо.

Совершенно обленилась что-то писать. Видно прониклась фаталистическим духом: "если не пишется - значит, так надо".

2 января едем в Говардхан. Очередное место, где веселился Кришна. Вроде это была долина, где паслись милые его сердцу коровки. А потом случилось наводнение и он одним пальцем воздвиг каменный холм - именно этот Говердхан. Смутно представляю, как это - одним пальцем, но мне эту историю показывают жестами и, судя по округленным глазам, - палец имеет ключевое значение.

Из Вриндауна (произносится он и так, и Вривадан) едем на машине до Кусумсаровар - озеро, на его берегу внук Кришны выстроил храм в честь дедушки где-то 3000 лет назд. Живописно: необычные фрески внутри, ведется реставрация барельефов - зрелище захватывающее, как и любое наблюдение за чужой работой. Вокруг бегают такие трогательные цуцики с доверчивыми глазенками, трудно сдержаться и не погладить. А нельзя, и меня держат четверо.

За храмом - сады где Кришна гулял и еще один храм, где он медитировал, удалившись от гоппи. Меня уже постепенно перестает удивлять, что всему этому 4-5 тысяч лет. На этом фоне 400-летний домик в Сверчковом переулке видится просто новостройкой.
Collapse )
-----------------
З.Ы. Про дудку, которой я, между прочим, ужасно обрадовался: просто понемногу собираю разные дуделки, стучалки и бренчалки. Давеча с Песней в ночи под пиво (литре эдак на пятом) и кальян надудели вот такое. Стучание мое, дудение vladimir_pesnya, бренчание моей супруги poshlyachka, диктофон Вовкиной супруги fly_mouse, чистка всего этого ужаса urupin. Сам знаю, что кошмар )

че?

Канделябры истории

     Черных вспомнил. Электричка, участок Москва-Лобня. Нескончаемой чередой идут торговцы чем попало. Ну, вы наверняка таких видели. Как минимум в передаче типа "магазин на диване", у них один формат и одни приемчики. Но в электричках не тренажеры "мощный наездник" и не надувные матрасы, а что попроще - резиновые перчатки там, газеты, мороженое и ты ды и ты пы. И вот появляется один такой в дверях вагона, а в вагоне дремлют ко всему привыкшие жители Подмосковья. У коммивояжера глаза горят, видно, что неопытный. Начинает с энтузиазмом, с напором юным:
     - Добрый-день-уважаемые-пассажиры! Сегодня-мы-предлагаем-вашему-вниманию вот такую вот уникальную дорожную бритву! Вот так она вот замечательно выглядит! А если повернуть ручку, лезвие убирается! Но это еще не все! Тому, кто купит такую бритву - подарок! Вот такой восхитительный набор салфеток! Но и это еще не все! В подарок вы получаете вот эту вот прекрасную ручку! А еще в подарок вам достается вот такая лазерная указка! А еще мы дарим вам набор лезвий для этой бритвы!
     Протараторил и двинулся по вагону. И тут половина вагона просыпается и хором говорит:
     - А НОЖИЧЕК?
че?

Канделябры истории

     По поводу утреннего поста про водителей автобусов Черных рассказа замечательную байку (повторяю — байку, а то знаю я вас, начнете придираться к достоверности), услышанную от подводников.
     На Северный флот прибыла Зыкина и ее затащили в дизельную ПЛ — покатать. Стоит каперанг у перископа, певица рядом, и он командует:
     — Погружение!
     Кап-2, не разделяющий важности момента, тупо работает:
     — Дифферент 5, на хуй!..
     Дальше — как принято на ПЛ — перекличка по всем девяти отсекам:
     - 1-й отсек — понял погружение дифферент 5 на хуй!
     - 2-й отсек — понял погружение дифферент 5 на хуй!..
     Все это в рубке слышно. Капитан краснеет и орет в трубу:
     — Отставить "на хуй"!
     Дальше процедура повторяется:
     — 1-й отсек — понял отставить "на хуй"!
     — 2-й отсек — понял отставить "на хуй!"..
че?

Канделябры истории

Водители автобусов рейса 576К, на которых мы ездим каждый день в Москву работать, вовсю пользуются транковыми рациями. Пробки обсуждают, ну и вообще. Валька однажды ехала так, рация у водилы ну очень громко орала. И тут из водительского эфира на весь салон:
- ...этот Вован, хуй ему в карман...
В середине автобуса забухтели. Водила нажал на кнопку:
- Ну вы, там. Потише.
- Что, - удивленно спросила на той же громкости рация, - не надо хуй ему в карман?
че?

Матерные сны

     Сны вообще рассказывать неприлично. Ну, разве что толкователю снов прилично, но он за эту пытку деньги получает. А тут еще и матерные! Но рассказать хочется, поэтому под катом.
Collapse )
     Ах, да: толковать не надо )
че?

Канделябры истории

     Эту историю мне рассказал Ровшан Аскеров, а ему Александр Друзь. Дочери Друзя как-то заспорили, ну, и спросили отца — считается слово "мудак" матерным или нет?
     — У нас есть Двинятин, — отмахнулся Друзь. — Он филолог, к нему и приставайте.
     Федора Двинятина под рукой не оказалось, и дискуссия сошла на нет. Спустя сколько-то там времени они — именно в таком составе, Друзь, две его дочери и Двинятин — ехали поездом на какое-то "Что? Где? Когда?" в одном купе. Зашли, стали рассовывать вещи. Двинятин закинул сумку на багажную полку. Сумка свалилась. Он подхватил ее, запихнул обратно. Сумка свалилась... Когда сумка упала на Двинятина в третий раз, Инна Друзь безо всякой задней мысли воскликнула:
     — Кстати, Федор Никитич! Давно хотела вас спросить: "мудак" это матерное слово?
че?

Дневник потеющего москвича (продолжение)

Начало тут.


8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
че?

Канделябры истории

     Из сегодняшнего общения с актером одного из московских театров (он озвучивает нам фильму).

     - Петр Фоменко рассказал. На "Ленфильме" была доска "Лучшие люди киностудии", а однажды неизвестные лица напротив нее повесили еще одну доску, тоже с фотографиями, под шапкой "Люди похуже".
     - Кстати, о фамилиях. Однажды царю Александру III пришло прошения от купца. Купец просил разрешения сменить фамилию, у него фамилия была Семижопов. Александр Третий сказал: "Да, много. Оставьте пять".
     - Опаздываю на репетицию, а спектакль ставил Виктюк. Я ему говорю: "Простите, опоздал!" Он кричит: "Бутылка!" Я говорю: "Ну я же совсем ненамного опоздал..." "Полбутылки!" С ним вообще не соскучишься. "Роман Григорьевич, хотите анекдот?" Он перебивает: "Политический?! Я ничего не слышу!" И в потолок: "ЛЕ-Е-ЕНИН ВСЕГДА-А-А ЖИВО-О-ОЙ!"
     - Актера В. как-то пригласили после концерта - такая видная, колоритная еврейская дама пригласила. Вы, сказала, нам очень понравились, и ваш партнер, приходите. Улица Маркса, дом два, квартира двенадцать... Актеры пошли. Купили вина, цветов. Им открывают дверь, а там - стол ломится, и у стола две таких вот еврейских дамы, очень пышных. В. моментально сует бутылку и цветы партнеру и даму попышнее без разговоров - хвать за грудь! Ну она же одесская такая еврейка, с колоритом. Она его тоже моментально бац по рукам: "Ша, босяк!" И показывает на стол: "Сначала прелюдия!"
     - К слову о пышных дамах. На Новом Арбате в троллейбус пытается влезть такая вот роскошная женщина, украинка, судя по всему. С сумками. И никак не может, троллейбус полный, она немаленькая... Сзади к ней подскакивает маленький такой армянин, и давай ее упихивать. Упихивал, упихивал по частям, засунул в троллейбус, попу ей утрамбовал. Двери уже закрываются, она через плечо: "Спасибо!" А он руки потирает: "Ай, тыбе спасыбо!"
че?

Канделябры истории.

Уникальный случай. Я самолично становлюсь героем "Канделябров". Фрумич напомнил: сидели толпой в кабаке, пришла Таня Соболева и, будучи не в курсе, кто где и что, ко мне:
- Ну, как там Фрум? - А попойка была именно по поводу его приезда в Москву. Я перегнулся через стол к Фруму и громогласно:
- Фрум, ты как там?

И еще Фрумовы байки. Оптом, как водится. Излагаю от его лица.
Collapse )
че?

Канделябры истории. Оптом.

Фрум посмотрел Пушкинскую площадь. На молодь, которая пьет там пиво, на все эти хот-доги, зонтики и гамбургеры:
- У нас в Кишиневе, чтобы такую выручку сделать, ресторан строят.

Сижу за столом среди прочих, между двумя девушками. Он бурно обсуждают мое сходство с Джеймсом Бондом. Я отбиваюсь, показываю лысину и пузо. Марийка:
- Это у тебя сейчас межджеймсбондье!

Вадим работает на православном телевидении. Рассказывает:
- Меня один из наших батюшек спрашивает: "Где крестили?" Отвечаю: "В Дублине". Он машет рукой: "Пойдет".

А еще у них во дворе офиса парковка с плакатом: "Без благословения не парковаться".

Еще из его рассказов:
- Едем по степи на автобусе. Я попросил водителя остановить - дела у меня были, срочные. Выхожу из автобуса. Куда ни плюсь - до горизонта плоская равнина, спрятаться негде. И стоит плакат: "Берегите лес!"