Category: транспорт

Category was added automatically. Read all entries about "транспорт".

че?

Индийские хроники Марийки

Продолжение увлекательных дорожных заметок marusecka.

Снова здрасти.
У меня тут проблемы со связью - телефон не берет, а из инет-кафе писать на латинице не охота. Сейчас валяюсь на пляже - и словила чей-то вай фай. Так что решила быстренько отправить письмо.

Совершенно обленилась что-то писать. Видно прониклась фаталистическим духом: "если не пишется - значит, так надо".

2 января едем в Говардхан. Очередное место, где веселился Кришна. Вроде это была долина, где паслись милые его сердцу коровки. А потом случилось наводнение и он одним пальцем воздвиг каменный холм - именно этот Говердхан. Смутно представляю, как это - одним пальцем, но мне эту историю показывают жестами и, судя по округленным глазам, - палец имеет ключевое значение.

Из Вриндауна (произносится он и так, и Вривадан) едем на машине до Кусумсаровар - озеро, на его берегу внук Кришны выстроил храм в честь дедушки где-то 3000 лет назд. Живописно: необычные фрески внутри, ведется реставрация барельефов - зрелище захватывающее, как и любое наблюдение за чужой работой. Вокруг бегают такие трогательные цуцики с доверчивыми глазенками, трудно сдержаться и не погладить. А нельзя, и меня держат четверо.

За храмом - сады где Кришна гулял и еще один храм, где он медитировал, удалившись от гоппи. Меня уже постепенно перестает удивлять, что всему этому 4-5 тысяч лет. На этом фоне 400-летний домик в Сверчковом переулке видится просто новостройкой.
Collapse )
-----------------
З.Ы. Про дудку, которой я, между прочим, ужасно обрадовался: просто понемногу собираю разные дуделки, стучалки и бренчалки. Давеча с Песней в ночи под пиво (литре эдак на пятом) и кальян надудели вот такое. Стучание мое, дудение vladimir_pesnya, бренчание моей супруги poshlyachka, диктофон Вовкиной супруги fly_mouse, чистка всего этого ужаса urupin. Сам знаю, что кошмар )

че?

Канделябры истории

     Черных вспомнил. Электричка, участок Москва-Лобня. Нескончаемой чередой идут торговцы чем попало. Ну, вы наверняка таких видели. Как минимум в передаче типа "магазин на диване", у них один формат и одни приемчики. Но в электричках не тренажеры "мощный наездник" и не надувные матрасы, а что попроще - резиновые перчатки там, газеты, мороженое и ты ды и ты пы. И вот появляется один такой в дверях вагона, а в вагоне дремлют ко всему привыкшие жители Подмосковья. У коммивояжера глаза горят, видно, что неопытный. Начинает с энтузиазмом, с напором юным:
     - Добрый-день-уважаемые-пассажиры! Сегодня-мы-предлагаем-вашему-вниманию вот такую вот уникальную дорожную бритву! Вот так она вот замечательно выглядит! А если повернуть ручку, лезвие убирается! Но это еще не все! Тому, кто купит такую бритву - подарок! Вот такой восхитительный набор салфеток! Но и это еще не все! В подарок вы получаете вот эту вот прекрасную ручку! А еще в подарок вам достается вот такая лазерная указка! А еще мы дарим вам набор лезвий для этой бритвы!
     Протараторил и двинулся по вагону. И тут половина вагона просыпается и хором говорит:
     - А НОЖИЧЕК?
че?

Канделябры истории

     По поводу утреннего поста про водителей автобусов Черных рассказа замечательную байку (повторяю — байку, а то знаю я вас, начнете придираться к достоверности), услышанную от подводников.
     На Северный флот прибыла Зыкина и ее затащили в дизельную ПЛ — покатать. Стоит каперанг у перископа, певица рядом, и он командует:
     — Погружение!
     Кап-2, не разделяющий важности момента, тупо работает:
     — Дифферент 5, на хуй!..
     Дальше — как принято на ПЛ — перекличка по всем девяти отсекам:
     - 1-й отсек — понял погружение дифферент 5 на хуй!
     - 2-й отсек — понял погружение дифферент 5 на хуй!..
     Все это в рубке слышно. Капитан краснеет и орет в трубу:
     — Отставить "на хуй"!
     Дальше процедура повторяется:
     — 1-й отсек — понял отставить "на хуй"!
     — 2-й отсек — понял отставить "на хуй!"..
че?

Канделябры истории

Водители автобусов рейса 576К, на которых мы ездим каждый день в Москву работать, вовсю пользуются транковыми рациями. Пробки обсуждают, ну и вообще. Валька однажды ехала так, рация у водилы ну очень громко орала. И тут из водительского эфира на весь салон:
- ...этот Вован, хуй ему в карман...
В середине автобуса забухтели. Водила нажал на кнопку:
- Ну вы, там. Потише.
- Что, - удивленно спросила на той же громкости рация, - не надо хуй ему в карман?
че?

Матерные сны

     Сны вообще рассказывать неприлично. Ну, разве что толкователю снов прилично, но он за эту пытку деньги получает. А тут еще и матерные! Но рассказать хочется, поэтому под катом.
Collapse )
     Ах, да: толковать не надо )
че?

Канделябры истории

     Эту историю мне рассказал Ровшан Аскеров, а ему Александр Друзь. Дочери Друзя как-то заспорили, ну, и спросили отца — считается слово "мудак" матерным или нет?
     — У нас есть Двинятин, — отмахнулся Друзь. — Он филолог, к нему и приставайте.
     Федора Двинятина под рукой не оказалось, и дискуссия сошла на нет. Спустя сколько-то там времени они — именно в таком составе, Друзь, две его дочери и Двинятин — ехали поездом на какое-то "Что? Где? Когда?" в одном купе. Зашли, стали рассовывать вещи. Двинятин закинул сумку на багажную полку. Сумка свалилась. Он подхватил ее, запихнул обратно. Сумка свалилась... Когда сумка упала на Двинятина в третий раз, Инна Друзь безо всякой задней мысли воскликнула:
     — Кстати, Федор Никитич! Давно хотела вас спросить: "мудак" это матерное слово?
че?

Канделябры истории

     Из сегодняшнего общения с актером одного из московских театров (он озвучивает нам фильму).

     - Петр Фоменко рассказал. На "Ленфильме" была доска "Лучшие люди киностудии", а однажды неизвестные лица напротив нее повесили еще одну доску, тоже с фотографиями, под шапкой "Люди похуже".
     - Кстати, о фамилиях. Однажды царю Александру III пришло прошения от купца. Купец просил разрешения сменить фамилию, у него фамилия была Семижопов. Александр Третий сказал: "Да, много. Оставьте пять".
     - Опаздываю на репетицию, а спектакль ставил Виктюк. Я ему говорю: "Простите, опоздал!" Он кричит: "Бутылка!" Я говорю: "Ну я же совсем ненамного опоздал..." "Полбутылки!" С ним вообще не соскучишься. "Роман Григорьевич, хотите анекдот?" Он перебивает: "Политический?! Я ничего не слышу!" И в потолок: "ЛЕ-Е-ЕНИН ВСЕГДА-А-А ЖИВО-О-ОЙ!"
     - Актера В. как-то пригласили после концерта - такая видная, колоритная еврейская дама пригласила. Вы, сказала, нам очень понравились, и ваш партнер, приходите. Улица Маркса, дом два, квартира двенадцать... Актеры пошли. Купили вина, цветов. Им открывают дверь, а там - стол ломится, и у стола две таких вот еврейских дамы, очень пышных. В. моментально сует бутылку и цветы партнеру и даму попышнее без разговоров - хвать за грудь! Ну она же одесская такая еврейка, с колоритом. Она его тоже моментально бац по рукам: "Ша, босяк!" И показывает на стол: "Сначала прелюдия!"
     - К слову о пышных дамах. На Новом Арбате в троллейбус пытается влезть такая вот роскошная женщина, украинка, судя по всему. С сумками. И никак не может, троллейбус полный, она немаленькая... Сзади к ней подскакивает маленький такой армянин, и давай ее упихивать. Упихивал, упихивал по частям, засунул в троллейбус, попу ей утрамбовал. Двери уже закрываются, она через плечо: "Спасибо!" А он руки потирает: "Ай, тыбе спасыбо!"
че?

Канделябры истории. Оптом.

Фрум посмотрел Пушкинскую площадь. На молодь, которая пьет там пиво, на все эти хот-доги, зонтики и гамбургеры:
- У нас в Кишиневе, чтобы такую выручку сделать, ресторан строят.

Сижу за столом среди прочих, между двумя девушками. Он бурно обсуждают мое сходство с Джеймсом Бондом. Я отбиваюсь, показываю лысину и пузо. Марийка:
- Это у тебя сейчас межджеймсбондье!

Вадим работает на православном телевидении. Рассказывает:
- Меня один из наших батюшек спрашивает: "Где крестили?" Отвечаю: "В Дублине". Он машет рукой: "Пойдет".

А еще у них во дворе офиса парковка с плакатом: "Без благословения не парковаться".

Еще из его рассказов:
- Едем по степи на автобусе. Я попросил водителя остановить - дела у меня были, срочные. Выхожу из автобуса. Куда ни плюсь - до горизонта плоская равнина, спрятаться негде. И стоит плакат: "Берегите лес!"
че?

Канделябры истории.

     Безвестный турист, который путешествовал со мной в одном вагоне, рассказал. Ехали они в поход по глухой Сибири, тоже на поезде. На каком-то полустанке вагон атаковали коммерческие бабушки, которые, помимо традиционных курей, пирожков и картошки, активно предлагали пассажирам пряники.
     - Пряники! Как тульские пряники! - зазывали бабушки. - Ребятки, берем прянички, сладкие, медовые, как тульские, очень вкусные пряники! Как тульские!
     - Бабуль, - сказал он одной из них, - а зачем вот это сравнение? Сибирь вокруг, Тула далеко... Почему как тульские, а не просто сибирские?
     - Как тульские прянички! - не успокаивалась бабка. - Берите, берите!
     Тут он поднял глаза и увидел на здании перрона название станции. "Кактульск".
че?

Канделябры истории.

На стене висит инструкция "О мерах пожарной безопасности в административных зданиях и помещениях Московского метрополитена". За такой вот подписью:

"Начальник Отдела
военизированной пожарной охраны
Московского метрополитена
к.т.н., доцент В.П.Прохоров"


У вас курят в помещениях? Ваше начальство никак не может заставить сотрудников ходить в курилку? Доцент бы заставил...