Category: театр

Category was added automatically. Read all entries about "театр".

че?

Театральные байки

     По поводу "Пусть лунный ёб покроется морщинами" (http://e-smirnov.livejournal.com/659111.html): я вспомнил, что хотел присовокупить две театральных байки, да забыл. Обе уже есть в интернете, но у меня тут нету, а должны быть, потому и помещаю. Обе тоже содержат нецензурные слова, уж не серчайте.

     Первая история - из книжки Иосифа Райхельгауза "Мы попали в запендю" (спасибо sapunov).

     В "Современнике" шел спектакль "Баллада о невеселом кабачке" по пьесе Олби. На сцене находились главные персонажи, к рампе выходил Михаил Козаков и представлял их зрителям. Начинался его монолог словами "Я — Рассказчик", после чего шел еще длинный и серьезный текст.
     Ближе всех к Козакову оказывался Олег Павлович Табаков, который всякий раз после первой реплики шепотом, чтобы не слышали зрители, говорил:
     — Такому рассказчику хуй за щеку!
     Козаков кололся, начинал хихикать, пытался подавить смех и потом долго нагонял на себя серьезность, чтобы закончить монолог. И после каждого спектакля просил Табакова:
     — Олег! Ну сколько можно! Умоляю, не раскалывай меня! Текст очень трудный, я не могу собраться...
     Табаков обещал не раскалывать, но на следующем спектакле снова шептал:
     — Такому рассказчику хуй за щеку!
     В конце концов раздраженный Михаил Михайлович истребовал с Табакова честное благородное слово, что тот прекратит свои шуточки. Олег Павлович слово дал:
     — Миша, обещаю, что после твоей реплики буду молчать как рыба! Клянусь, что не скажу ни слова!
     Настал день спектакля. Открылся занавес. Заиграла музыка. Козаков вышел на авансцену...
     — Я — Рассказчик, — начал он и сделал выжидательную паузу.
     Табаков молчал. Это было так непривычно, что Михал Михалыч даже обернулся, чтобы взглянуть на партнера... и увидел, как Олег Павлович держит что-то за щекой!

     Козаков сам признавался, что у них на сцене тогда случилась истерика. А вторая байка из журнала jazzzzman.

     Говорят, что это известная театральная история. В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил:
     - Восемь лет ему было...
     После чего начиналось первое действие.
     В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И произнес:
     - Восемь лет ебу мыло...
     Говорят, что спектакля в тот день не играли вовсе.
че?

Канделябры истории

     Один наш корреспондент в прошлом театральный актер. Театральные байки, сами понимаете, святое дело не хитрое. Например, традиционный формат, оговорка на сцене. Король Лир у них вместо

     "Пусть юный лоб покроется морщинами,
     Слезами щеки пусть избороздятся..."

     сказал:
     — Пусть лунный ёб покроется морщинами...

     До слез и щек дело не дошло.
че?

Незамутненный восторг

     Не могу не скопипездить к себе шедевральную историю, рассказанную vaga_land в сообществе theater_tales. Насчет того, правда или нет - во-первых, не ко мне вопросы, а во-вторых, если этой истории не было в действительности, ее стоило придумать. Зощенко, натурально!

Гришковец и архангелогородец

     Осенью 2005 года в Архангельск Гришковец приезжал. На три дня. Три дня - три спектакля.
     Гришковца я знаю. Режиссер, драматург, актер, писатель, кто ж Гришковца не знает! У меня дома даже два диска лежат с его спектаклями. Один-«Как я съел собаку», второй-«Бескозырка». Ни тот, ни другой диск я толком так еще и не посмотрел. Не театрал я. Театр уважаю, но в театр не хожу.
     А один архангелогородец на Гришковца пошел. Если сказать, что он не театрал, это ничего не сказать. Я о Гришковце хоть слышал, а ему что Гришковец, что Товстоногов, он ни того, ни другого не знает, а когда в школе чеховскую «Чайку» изучали, он этот урок прогулял.
     Но на работе ему сказали: «Есть два бесплатных билета на Гришковца. Первый ряд. Спектакль называется «Как я съел собаку». Пойдешь?» А билеты в первый ряд 500 рублей стоили. Ну, мы же в России живем! Покажите мне того, кто у нас от халявы откажется!
     Взял этот товарищ билеты и пошли они с другом на Гришковца. Перед спектаклем, а спектакли шли в зале Дома Офицеров, мужики выпили. Чуть-чуть, но выпили.
     Начался спектакль. Я этот спектакль на диске фрагментами, но посмотрел. На пустой сцене стоит стул, на стуле сидит Гришковец и говорит, говорит, говорит…
     Прошло пять минут, десять… Товарищ забеспокоился. Он все ждал, когда спектакль начнется. Он хотя и не театрал, но что такое театр, знал. На сцене должны стоять декорации и должны быть актеры. Действие должно разворачиваться! А тут на сцене один стул стоит, на нем какой-то мужик сидит и что-то говорит. И говорит как-то непонятно.
     Товарищ друга своего локтем толкнул, спросил «Что этот мужик тут делает?» Потом другого соседа спросил: «Спектакль-то когда начнется?» Короче говоря, забеспокоился. А так как он в первом ряду сидел, то Гришковцу его беспокойство хорошо видно было. И Гришковец, как настоящий актер, начал менять ход спектакля. Начал он с этим товарищем разговаривать. Дескать, что вас, уважаемый, беспокоит?
     Товарищ чуть-чуть выпил, поэтому не стушевался и ответил, что не понимает, почему спектакль не начинается.
     А что, спрашивает Гришковец, то, что сейчас происходит, разве не спектакль?
     Какой же это спектакль отвечает товарищ. Спектакль, это когда по сцене актеры ходят, разговаривают, что-то делают… А вы на стуле сидите и что-то непонятное говорите.
     Такого спектакля, какой вы хотите увидеть, сегодня не будет, говорит Гришковец. Может быть, вам лучше уйти, чтобы время зря не терять?
     Товарищ отвечает, что он с удовольствием ушел бы, но за билет-то деньги заплачены.
     Гришковец роется в карманах, находит 300 рублей, говорит «Вот, все что есть» и отдает деньги.
     Товарищ взял 300 рублей и ушел. При этом он нисколько себя в чем-то обделенным и ущемленным не считал и с удовольствием об этом случае рассказывал на работе и знакомым. Тот, кто мне эту историю недавно рассказал, лично от него ее на днях и услышал.


     А вы говорите - "Стаканов, "Марсельеза", Немирович-Данченко"...
че?

Канделябры истории

     Из сегодняшнего общения с актером одного из московских театров (он озвучивает нам фильму).

     - Петр Фоменко рассказал. На "Ленфильме" была доска "Лучшие люди киностудии", а однажды неизвестные лица напротив нее повесили еще одну доску, тоже с фотографиями, под шапкой "Люди похуже".
     - Кстати, о фамилиях. Однажды царю Александру III пришло прошения от купца. Купец просил разрешения сменить фамилию, у него фамилия была Семижопов. Александр Третий сказал: "Да, много. Оставьте пять".
     - Опаздываю на репетицию, а спектакль ставил Виктюк. Я ему говорю: "Простите, опоздал!" Он кричит: "Бутылка!" Я говорю: "Ну я же совсем ненамного опоздал..." "Полбутылки!" С ним вообще не соскучишься. "Роман Григорьевич, хотите анекдот?" Он перебивает: "Политический?! Я ничего не слышу!" И в потолок: "ЛЕ-Е-ЕНИН ВСЕГДА-А-А ЖИВО-О-ОЙ!"
     - Актера В. как-то пригласили после концерта - такая видная, колоритная еврейская дама пригласила. Вы, сказала, нам очень понравились, и ваш партнер, приходите. Улица Маркса, дом два, квартира двенадцать... Актеры пошли. Купили вина, цветов. Им открывают дверь, а там - стол ломится, и у стола две таких вот еврейских дамы, очень пышных. В. моментально сует бутылку и цветы партнеру и даму попышнее без разговоров - хвать за грудь! Ну она же одесская такая еврейка, с колоритом. Она его тоже моментально бац по рукам: "Ша, босяк!" И показывает на стол: "Сначала прелюдия!"
     - К слову о пышных дамах. На Новом Арбате в троллейбус пытается влезть такая вот роскошная женщина, украинка, судя по всему. С сумками. И никак не может, троллейбус полный, она немаленькая... Сзади к ней подскакивает маленький такой армянин, и давай ее упихивать. Упихивал, упихивал по частям, засунул в троллейбус, попу ей утрамбовал. Двери уже закрываются, она через плечо: "Спасибо!" А он руки потирает: "Ай, тыбе спасыбо!"
че?

(no subject)

Сыктывкарская и Воркутинская епархия выступила против постановки оперы по мотивам "Сказки о попе и его работнике Балде"

Санкт-Петербург. 5 сентября. ИНТЕРФАКС - Руководство Государственного театра оперы и балета Коми по настоянию местной епархии отменило полноценную постановку "Балды" Дмитрия Шостаковича по известному произведению Пушкина "Сказка о попе и его работнике Балде".

"Балду" планировали поставить к столетию композитора, премьера была запланирована на 25 сентября, когда будет отмечаться юбилей Д.Шостаковича. Однако теперь в этот день вместо полноценной оперы в театре пройдет праздничный концерт, в котором покажут лишь отдельные отрывки из "Балды", где не будет главного героя - попа, пишет во вторник газета "Невское время".

Скандал начал разгораться три недели назад, когда худсовет театра принимал концепцию "Балды". Для участия в круглом столе пригласили секретаря Сыктывкарской и Воркутинской епархии отца Филиппа, которому идея поставить оперу, где человек в рясе выглядит неподобающим образом, не понравилась.

"Шостакович написал музыку к этой сказке не по своей воле в тридцатые годы прошлого века, когда в стране шли гонения на Церковь, пострадали тысячи ни в чем не повинных священнослужителей. Да и Пушкин раскаивался, что написал эту сатиру", - заявил отец Филипп накануне круглого стола.


-----

У меня слов не хватает. Я думал, что они меня уже задолбали своими вымышленными персонажами, своими культовыми сооружениями, своими обрядами, истериками и прочей поебенью. Я ошибался. Дальше будет еще страшнее, видимо.