Category: религия

Category was added automatically. Read all entries about "религия".

че?

Канделябры истории

У shakko_kitsune украл.


Коллега тут попал в пресс-поездку куда-то в Сибирь. Привезли их далеко в степь.
Юрта. Красивая, закорузлая, давно жилая - видно, что не сувенирно-показушная. Вонючая чутка. Журналисты заходят внутрь. Эдакая отара опухших, похмельных, плохо бритых, в фотожилетках с набитыми карманами, камерами, вспышками, айпадами и блекберри.

А внутри -- иной мир. Сидят неподвижно монголоиды с бронзовыми лицами, непроницаемыми лицами будд и джонни дэппов в гриме. Руки скрестили, взглядами сверлят.
Один из журналистов, самый духовно чуткий и смущающийся, оглядывается неловко. Не знает, как начать разговор с этими солидными мудрыми шаманами. Видит, с потолка юрты свисают какие-то лоскуты непонятные, рваные тряпки. И, кивнув на них, спрашивает застенчиво:

-- А это у вас талисманы такие?
И сибирский вождь Сидящий Бык отвечает, не шевельнув ни мускулом:

-- Нет, мудак, это мы от конденсата повесили.
че?

(no subject)

че?

(no subject)

Особенность православия - ему для разжигания розни ничего не надо, кроме православия.



Высокодуховное быдло, чо. Типовое.
че?

Лтдбр

РПЦ заявила (ртом сотрудника отдела внешних сношений монаха Филиппа), что культ Деда Мороза и Снегурочки это нездоровое языческое явление. И начала бороться. Попы предлагают праздновать 7 января день освобождения России от Наполеона. Видимо, чтоб потом Новый год вообще отменить, и чтоб никаких тебе селедок под шубой в шампанском, сплошные молебны.

Предыдущее предложение православнутых, перенос 7 ноября на 4, запросто узаконили.

Что ж так не везет-то. Почему именно самая злобная, самая косная, самая фальшивая, самая оголтелая из существующих массовых разновидностей христианства - православие - досталась именно нам? Да еще и с властями в десны дружит. И в законах копается, как у себя в церковной подсобке.

Прально, всех пинками всенощную стоять. Нехер жизни радоваться, помрете, тогда радоваться будете.

Зла не хватает.

Да, и добавлю, больше всего бесит, что православные и светские власти отказывают язычникам в праве исповедовать свою религию. Где, христианский дьявол побери православную церковь, соблюдение деклараций и конституций, прописывающих свободу совести?!
че?

Не верьте мифам

Критик немного пообжился в Раю и поднял голос:
- Рай - полное говно! Дизайн чудовищный! Не Рай прямо, а провинциальная парикмахерская! Что за ублюдочные пошлые цветочки? Что за кислотные расцветки? Что за пропорции, а?
Души благостно улыбались и проплывали мимо, беседуя о вечном.
- Примитив! - надрывался критик. - Никакой заботы о безопасности! Шрифты - что это за шрифты на райских вратах, я вас спрашиваю?!
Души кивали головами и плыли дальше.
Несколько дней из разных концов Рая то и дело раздавалось:
- Это же не стулья, а пепельницы какие-то!..
- Ну, и где обещанное вечное счастье?..
- Почему обивка на дермантин похожа?..
- Какой идиот придумал так сажать деревья?..
- Что за дебильное изобретение эта ваша амброзия с нектаром! И почему нектар горчит в верхней ноте?!..
Его никто не трогал.
Спустя еще неделю критик записался на аудиенцию к богу. Вошел в лазурное сияние и упер руки в бока:
- Значит, так! И мир у тебя получился - говно, и рай...
- Да знаю я, что ты хочешь сказать, - оборвал его бог и улыбнулся. - Я ж всеведущ. И всесилен. Так что наделяю тебя ангельскими крыльями и правом создать свой мир. По собственному усмотрению...
Бог махнул рукой, и у критика выросли крылья.
- По собственному усмотрению, - продолжил бог, - с дизайном, феншуем и шрифтами. Но, поскольку я, как уже было сказано, всеведущ, то знаю, что мир, который ты создашь, будет опасен для мироздания. Поэтому в качестве превентивной меры я лишаю тебя крыльев и прав демиурга и после рассмотрения дела о создании мироопасного мира отправляю в ад. Все ваши там. Кстати, адские власти прилагают максимум усилий, чтобы создать как можно больше поводов для критики. Обещаю, что тебе там ничего, - всевышний сказал это слово с нажимом, - ничего не понравится. А это ли не рай для критика?
Бог снова махнул рукой и критик полетел на встречу со своим личным счастьем.
че?

Ой, ребяты, что деется...

Если не утка, то Ватикан признал Дарвина и отказался от поддержки креационизма! Теперь дарвинизм не противоречит христианской теологии.
Интересно, как наши, посконные, отреагируют. Ну и вообще простор для фантазии.
че?

(no subject)

Я, эскузе муа, просто пизденею от широкомасштабного государственного православного мракобесия и все чаще вспоминаю отца Звездония, а вы его помните? Войнович был прав.
че?

Шутим

     Дима наш штатный капеллан. Духовный лидер православной конфессии в рамках редакции. Подхожу:
     - Дима!
     - А?
     - Дима, - кладу ему руку на плечо, - бога нет!
     Глубокое непонимание в глазах.
     - Да ладно...
     - Шутка! С первым апреля!
че?

Канделябры истории

Рабочие разговорчики. Только что:
— Что за кипеш по телецентру?
— Говорят, Путин приехал, половину коридоров перекрыли...
— А зачем он сюда приехал-то?
— Пиариться, блин!

И вчера. Правильно верующий православный, я бы даже сказал - продвинутый, богослов практически, ест еду с ветчиной.
— Слушай, а сегодня вам мясо можно?
— Нельзя. В среду и в пятницу - нельзя.
— Ну, и как это тогда трактовать?
Он невозмутимо:
— А я грешен.
че?

Канделябры истории

Рассказы zloy_alex.

Пришли они в какой-то ресторан съемку делать. (Фотосъемку причем, если не ошибаюсь). Но выглядели внушительно - оптика блестит, свет, зонтики, отражатели, софт-боксы etc. Первый же вопрос официанточки:
- Ой, вы здесь "Дом-2" снимать будете?
babyashkina, это тебе ;о)

***

Встреча с грузинами на Пасху.
- Ви христиане, ми христиане, у нас праздник, у вас праздник. А если ви мусульмане, ми по старим христианским обичаям будем вас ножиками рэзат.

***

Помятый мужик пристал:
- Ребята! Дайте на опохмел! Очень плохо после вчерашнего! Я уже и в парк сходил погулять - не помогает!

***

zloy_alex:
Пожилые муж и жена выходят из Климата (фойе станции метро). Муж заметно навеселе. Сразу устремляется к мостику и прилипает к перилам. Лезет в пакет. Жена, зло:
- Ты что делаешь?
- Дык, еще же почти полная бутылка осталась!
- Да пошли уж, дома допьешь! Осталось-то!
- Ну что дома! А здесь мост, вода, чайки!