Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

че?

Занимательное стервоведение

Как же мне нравится, когда девицы эдак залихватски сообщают, что они стервы. Или стервочки. Или даже как-нибудь типа

***-=СтЕрВо4кИ=-***


Итак, "СТЕРВА".

Этимологический словарь Крылова:
Общеславянское слово от исчезнувшего стербнути – "коченеть, затекать, терпнуть"; имеет соответствия в других языках: в немецком sterben ("умирать"), в греческом stereos ("окоченелый"). Первоначально означало "мертвец, труп", затем – "падаль". Переход в бранное значение произошел по причине брезгливого отношения к мертвому.

Толковый словарь Ушакова:
Труп животного, падаль (старин.). «Одна собака, упершись лапами в стерву, мотая головой, отрывала с треском то, что зацепила.» Л.Толстой.

Словарь синонимов:
стервь (стервячая), стервоза, падаль, труп; мерзотник; потаскуха, блядь; мерзавка, блядушка, сволочь, блядюга, подлячка, поганка, потаскушка, клейма негде ставить, подлюка, потаскунья, падло, зараза, сука, гулящая, блядища, сквернавка, подстилка, гадюка, шлюха, негодяй, сволота, стервятина, подлянка, проблядь, шмара, курва, падла, лярва, шлюшка, лахудра, негодяйка, проститутка, подлец, мара, шалава, холера, мразь, гадина, хипесница, халда, гадючка, дрянь, паскуда, подлюга, профура, поблядушка, клейма ставить негде

Толковый словарь Даля:
жен. и стерво ср. труп околевшего животного, скота; падаль, мертвечина, дохлятина, упадь, дохлая, палая скотина. Ныне корова, завтра стерва. Стервяной, ко стерву относящийся. Стервятина, падалина, мертвечина, мясо палого животного.

Этимологический Фасмера:
Сближают со сте́рбнуть, ср.-в.-н. sterben "умирать", греч. στερεός "неподвижß ный" (Потебня, РФВ 4, 212; Преобр. II, 383). Другие считают исходным знач. "разлагаться, гнить" и сближают с лтш. stḕrdêt "сохнуть, гнить" (М.–Э. 3, 1063), норв. диал. stor ср. р. "гниение, тлен", stora, storna "гнить, истлевать", лат. stercus, род. п. -oris ср. р. "навоз, помет", авест. star- "осквернять себя, грешить", др.-перс. strav- "осквернять себя".

Апдейт-апдейт.
Домашнее задание. С учетом вышеизложенного посмотрите на сайтец http://www.sterwa.ru/ и поржите от души. Практическое руководство© для падали, паскуд, блядищ и мразей. Так получается по словарю. Нет-нет, те милые девочки, которые на этом сайтике учатся управлять миром, они не виноваты. Они просто хотят быть отпетыми стервочками © (интересно, они задумывались, что значит "отпетые"?)
че?

Бугагашечки

Валька навела.
В девачкавом сообществе "косметичка" охуенненький диаложичек.

Юльчёнок (u_ll_a) пишет в kosmetichka
@ 2009-05-23 16:58:00
Девочки, подскажите: чем ваши мужчины скрабят личико?

jeytim
2009-05-23 05:11 pm (local) (ссылка)
наждачненькой бумажечкой.
че?

(no subject)

- Что, - весело спросил Дракон, - опять?
Рыцарь вздохнул и развел руками.
- Мда, - сказал Дракон. - Может, тебе ее того? А? И я бы помог.
Рыцарь вскинулся, лязгнув доспехами.
- Ты думай, что говоришь! Это ж дама моего сердца!
- А без дамы ты, можно подумать, никто.
- Тебе хорошо говорить. А у нас так, нет дамы сердца - нет статуса.
- Тогда другую найти. Не такую капризную. А то я ж на тебя голов не напасусь...
- Ну Дракоша, - жалобно сказал Рыцарь, - ну потерпи! Всего ж три головы в год! Ну, если с днем рождения ее мамы, то четыре. Мне до завтра - во как надо! Позарез!
- А мне-то что с того будет? Голову растить это тебе не в гоблинский лагерь на двадцатом уровне. Тут потрудиться придется, - пробурчал Дракон.
Рыцарь оглянулся по сторонам и понизил голос:
- Восемь девственниц. Знаю, где живут.
Дракон поднял бровь:
- Адреса?
Рыцарь посмотрел Дракону в глаза.
- Только дай мне Честное Драконье Слово, что девственниц - не раньше, чем через пару дней. Завтра восьмое марта все-таки.
че?

Ехал из Чехии, смотрел в окно...

Раздолбаный асфальт, кювет забит говном и сором,
И хилая хибара за поваленным забором,
И пьяные селяне, все в разводах грязных пятен...
И даже дым отечества нам сладок и приятен?
че?

Пост гнева номер 2. День лытдыбра продолжается...

     Вот еще что выводит из себя. Почему никто не раскручивает умеющих петь? Ну им же все равно, кого раскручивать. Ну хотя бы для разнообразия хоть одного с голосом, или одну.
     Хорошо, допустим, все "певицы" шлюхи. И, допустим, все они спят с продюсерами и папиками. Почему среди них нет ни одной шлюхи с голосом? И не надо говорить, что голоса есть. Нету! Не слышно. Вот знаете, Кристалинскую в то время, когда она "звездила", обзывали "шептуньей". За то, что ПЛОХО ПЕЛА! Вы ее слышали? По сравнению с Кристалинской все эти валерии, варумы, хлебниковы просто сипло пердят, да и то вполголоса.
     Я томлюсь. Визги земфир и ночных снайперов меня не устраивают. Я мечтаю услышать хоть одну современную Ведищеву или Миансарову (речь только об эстраде). Но шансов все меньше.
     Равных Кобзону и Лещенко тоже нет и не видать.
     А может, они есть, просто я про них не знаю?
че?

Для frimich. Видал такое?

"Русское радио" в Молдове.
Hа радиостанции проводится конкурс "Идеальная пара". Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3 каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине, задает те же 3 вопроса. Если совпадает один ответ, они получают что-то, если 2 - еще что-то, а если 3 - тогда идеальная пара получает мобильный телефон. Итак, неделю назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день.
(Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который
присутствовал)
- Оло, драстуйте, шо я дозвонился?
- Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста.
- Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла. Я готов отвечать.
- Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом?
- Да ши, бэй, это шо - вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару говорить. Hу, ладно - ерь, вчера, то есть.
- Очень хорошо. Теперь - второй вопрос. В котором часу это было?
- Да шо я помню! Было темно... Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти.
- И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом?
- Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои родственники узнают. Hу, ладно - я очень хочу телефон, поэтому скажу - на кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне - нету. Вобшэм, на кухне.
- Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут - вы счастливый обладатель телефона. Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил ...бла-бла-бла про условия и т.д.) Итак, первый вопрос - когда.......
- И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера.
- В котором часу?
- Hу... в половине одиннадцатого.
- Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос - где вы занимались сексом?
- Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо - вопшэ? И вся цара это слышала? Hу, я прямо не знаю... Как можно такое говорить при всех... А шо даете за это? Телефон? Hу ладно... В попу!

После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех направлений, не только формата русского радио, так как ди джей не смог работать больше в этот вечер. И самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не совпали."


Источник.

Нотабене: история СТАРАЯ.
че?

Лично я - ржал.


"Hа радиостанции проводился конкурс "Идеальная пара". Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3
каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине,
задает те же 3 вопроса. Если совпадает один ответ, они получают что-то, если 2
- еще что-то, а если 3 - тогда идеальная пара получает мобильный телефон. Итак,
неделю назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день.

(Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который
присутствовал)
- Оло, драстуйте, шо я дозвонился?
- Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста.
- Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла.
Я готов отвечать.
- Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом?
- Да ши, бэй, это шо - вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару
говорить. Hу, ладно - ерь, вчера, то есть.
- Очень хорошо. Теперь - второй вопрос. В котором часу это было?
- Да шо я помню! Было темно... Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти.
- И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом?
- Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои
родственники узнают. Hу, ладно - я очень хочу телефон, поэтому скажу - на
кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне - нету. Вобшэм, на кухне.
- Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут - вы
счастливый обладатель телефона. Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил
(...бла-бла-бла про условия и т.д.) Итак, первый вопрос - когда.......
- И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера.
- В которм часу?
- Hу... в половине одиннадцатого.
- Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос - где вы
занимались сексом?
- Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо - вопшэ? И вся
цара это слышала? Hу, я прямо не знаю... Как можно такое говорить при всех... А
шо даете за это? Телефон? Hу ладно... В попу!

После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех направлений, не
только формата русского радио, так как ди джей не смог работать больше в этот
вечер. И самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не совпали."


Это я вот отсюда спер...