Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

че?

Ребят, нужна помощь


Это Леха и Настя. Слева - они на свадьбе несколько лет назад, справа - Настя с их сыном. Дальше цитата.

"Друзья! Чуть больше года назад мне поставили страшный диагноз – неоперабельная злокачественная опухоль третьей стадии. На определенном этапе лечения мы вынуждены были обратиться к вам за материальной помощью. На ту сумму, которую удалось собрать, я прожила год. Я вылечила в Риге опухоль. В Москве удалось вовремя обнаружить метастазы и правильно их диагностировать. Почти полгода мне подбирали лекарства, которые помогут. В августе, наконец-то, лечение стало действовать и метастазы уменьшаться. Я прошла уже 5 сеансов химеотерапии, которые действуют, лечат. Я все это время была рядом с сыном, наблюдая, как он растет, учится говорить, считать. Прибегает по утрам, обнимает и говорит «мама». И все это благодаря вам и вашей помощи.

Так получается, что мы снова вынуждены просить о помощи. Сколько еще мне понадобится курсов химеотерапии и проверок на кт, я не знаю. Но то, что лекарство найдено и оно действует- вселяет большие надежды встретить новый год уже дома, здоровой. Но на ближайшее сканирование 15-го числа и химию 18-го денег уже нет. А я очень хочу жить. Помогите, пожалуйста. Реквизиты:
1. Cчет в Латвии: SWEDBANK LV48HABA0551012600811 Aleksejs Stetjuha p.k. 180484-10566 Адрес банка: Balasta dambis 1a, Rīga, LV-1048, Latvija персональный код (ИНН получателя) 180484-10566 код МФО банка (он же BIC, он же SWIFT) HABALV22
2. Карточка сбербанка Получатель Абакумова Анастасия Викторовна Номер карты 5469 3800 1482 8338 действительна до 05.16
3. Яндекс.деньги Номер кошелька 410011542271577 Можно пополнить через евросеть (без комиссии) или терминал QIWI (комиссия)
4. Перевод через WebMoney Рублевый кошелек R235492683687 Можно пополнить через евросеть (комиссия?) или терминал QIWI (комиссия) Долларовый кошелек Z115454069
Спасибо вам!"
че?

Против овец - Гришковец. А против Гришковца сам овца

Слушайте, ну его же лечить надо! (Как?! Вы не знаете?! Оскорбленный непониманием Гришковец торжественно уходит из жж, где все равно достойных нет - был всего один настоящий литератор и актер, да и тот сам Гришковец!) А пока врачи чухаются, можно пофотожабить. Благо исходников нам этот персонаж не пожалел.

Вот архивчик с исходниками - http://narod.ru/disk/5825152001/grish_toad.rar.html, это картинки из его последнего поста.







cybervantuz вдохновил:
че?

Великий почин

Как транслирует mager, "Городскую администрацию Петербурга поразила кишечная инфекция". Работает, товарищи! Настойчивее посылайте властям лучи поноса - может, хоть это их проймет!

З.Ы. А еще, по сведениям a_young, 14 февраля каждый питерец с большим удовольствием пошлёт валентинку.
че?

Белорусская продукт. Естественный и очень могучий.

Я, конечно, понимаю, что дислексия это болезнь, но спич гениален. За наводку спасибо vsevolod_volkov.



Не поленюсь, дам расшифровку. Тут же цитировать можно.

- ...какая должна быть продукция в магазинах?

- Эу... Ау... В магазинах должна быть продукция всегда белорусская, больше чем импортная. Потому что наша белорусская очень качественный был всегда продукт. Он относится и к рынкам, и к международному, как говорится, торговому центру, он всегда был естественный и очень могучий. И я считаю то что выращенная на нашей белорусской земле продукция - она лучше, чем импортная, и ее не продают, как говорится, много за границу, и у нас на рынках очень, очень много продукции нашей белорусской.

(Вопрос не могу расслышать, примерно "почему не продают на заграничных рынках".)

- На заграничных рынках потому что они не имеют общего калифицированного свойства, потому что так как у них нету много серфити... серцифицированных качества многоразовых денежных средств.
че?

Я обещал...

     ...выложить кое-что про заголовки. Это, вообще-то, мое внутреннее письмо нашим редакторам. Актуальная версия ) В смысле, пока не пополнял, хотя есть чем, конечно.


     0) Хороший заголовок, ломающий любые правила, но при этом хороший, ни у кого не поднимется рука зарезать. Пример (Пермь). Предвыборный заголовок: "Электорат! Голос!"
     1) Если ничего лучше не придумывается - заголовок должен быть с глаголом.
     2) Однако в заголовках запрещаются неполные предложения из сказуемого (глагола) и дополнения без подлежащего. "Врезался в автобус", "Украли забор", "Запретили пиво", "Убил и съел". Исключения - блестящие находки, вписанные в подобную конструкцию, и только с моего ведома.
     3) Заголовки на "Справочной" оцениваются с расстояния в два метра. Если из заголовка непонятно, о чем речь в вопросе-ответе, это плохой заголовок. Примеры плохих заголовков: "Ждите ответа", "Платить не надо", "Придется заплатить" и пр. Обоснование: любой заголовок должен привлекать внимание ЦА. Целевая аудитория заметок общего характера гораздо шире, нежели ЦА заметок на "Справочной". На "Справочной" каждая заметка адресована узкой группе людей: тем, кто судится за наследство, или тем, кому отключили горячую воду и ты.пы. И эта ЦА должна сразу, из заголовка, понять, что заметка именно для нее, для целевой адутории.
     4) Запрещаются назывные заголовки из одного существительного ("Лишенец", "Отщепенец", "Негодяи", "Зима"). Исключения: пока только одно, заголовок (Брянск) к заметке о том, как на рынке поймали санэпидемиолога, который за взятки клеймил туши - "Жадина-говядина".
     5) Запрещаются идиомы (устоявшиеся словосочетания), общие выражения ("Все пули в цель", "Навстречу выборам"), а также конструкции "что-то для кого-то" ("Распашонка для ребенка") без обыгрыша. Пример обыгрыша (Рязань): "Герой нашел награду" про чиновника, который сам себя наградил (обыгран, соответственно, штамп "награда нашла героя").
     6) Общее правило: игровой заголовок - информационный подзаголовок/лид. Игровой/художественный подзаголовок/лид - информативный заголовок.
     7) Еще более общее правило: не бойтесь экспериментировать, играть словами и сущностями.
     8) Технологическое правило. Многолетняя практика подсказывает оптимальный способ создания большого количества хороших заголовков. Это мозговой штурм на 3-5 человек. Собрали все заметки, погалдели и по очереди их обзаголовили. В идеале - непосредственно перед версткой, когда уже понятно, в каком объеме будут тексты (если были сокращения - часть опорных точек в тексте для будущего заголовка может оказаться в корзине, это надо учитывать), как они будут стоять в полосе и т.д.
     9) О заголовках со знаком вопроса. Риторические вопросы в заголовках - запрещены. Количество заголовков с вопросами (за исключением "Справочной") ограничиваю в два на номер. И если у вас в заголовке вопрос, в тексте должен быть на него ответ.
     10) Первый "маленький" заголовок внутри текста (начинающий главку) должен появляться не ранее второй четверти материала. Для первой части (главки) заголовком является тот, который возглавляет весь материал.
     11) Оценочные заголовки тоже моветон (из свежих примеров - "Бизнес горе-мамаши", "Военная ипотека - это здорово"). Оценки расставлять дело читателя. Наше - информировать.
     12) Самый простой способ дать заголовок к интервью это вынести яркую цитату из интервьюируемого.
     13) Трюизмы в заголовках - плохо.
     14) Старайтесь в заголовке сообщать читателю что-нибудь новое (еще плохой пример из последних: "В аэропорту к полетам готовы". Банальность, а кроме того, читатель и сам знает, что аэропорт для того и нужен, чтобы там были готовым к полетам.)
     15) Это, конечно, не только заголовочная болезнь, но и заголовочная тоже. Глаголы "решил" и "удалось" в 90 процентах случаях безболезненно выкидываются. А кроме того, слово "шок" тоже плохо работает. В заголовок лучше выносить то, что вызвало (или должно вызывать, по мнению редакции) шок, а не само слово "шок". Которое, кстати, стало дурным штампом. Недавно имел случай - врачи что-то там в ком-то инородное нашли и "были в шоке". Надо ОЧЕНЬ постараться, чтобы довести врача до шока. Эти люди, врачи, каждый день видят такое, от чего портовые грузчики, наверное, будут падать рядами с разрывом сердца. А все потому, возвращаясь к заголовкам и текстам вообще, что слова надо использовать с умом.
     16) Думайте о ЦА. Любите ЦА. Цените ЦА. Еще из недавних примеров: заметка о том, что вот местным сельхозпроизводителям невыгодно торговать на местном рынке, и поэтому там кавказцы торгуют вьетнамскими и африканскими фруктами, и даже картошка из-за кордона. И вот мы в заголовке это самое и сообщаем. Примерно процитирую сейчас, что ответил по той заметке с тем заголовком. "Возник у меня вопрос - а кто целевая аудитория? Нет ответа. Не местные сельские хозяйственники, поскольку они и без газеты знают, что им невыгодно. Не импортеры, потому как плевать им на местных, тем более неконкурентноспособных местных. Не покупатели, которые затариваются в супермаркетах. Не покупатели с рынка, ибо им главное чтобы дешево и вкусно, а чье - неважно. И остается только вариант с коммунистом-патриотом, который разыскивает доказательства того, что дерьмократы просрали Россию. Сколько таких среди ваших читателей"? В то же время просто грамотная подача могла бы сделать свое дело, и заметку бы прочли те, кто не задумывался об этих рыночных делах, а тут бы задумался и сделал бы какие-то выводы для себя.
че?

Канделябры истории

Серега:
- Я тебе не рассказывал, как натаскивал Ларису В. на руководство отделом медицины? Я, говорит, в медицине не понимаю. А чего там понимать, говорю, в России всего две болезни - "нутряной почучун" и "медведь задрал". Она подумала - не, говорит, у нутряного почучуна есть две разновидности: "в спину вступило" и "в животе скорбно".
че?

Канделябры истории

Заканчиваем монтаж передачки, у нас там фигурирует доктор-гельминтолог, специалист по паразитам. И у него длиннющий титул - заведующий бла-бла-бла-бла-бла-(еще много-много бла)-больницы, профессор, доктор наук... Очень громоздкий титр получается.
- Даш, а может его просто титранем - "профессор, доктор наук"?
- Ну он очень просил, чтоб полностью. А я с ним ссориться не хочу! Вдруг мне придется когда-нибудь идти к нему глистов лечить?
- А они у тебя что, болеют?
че?

День гнева

Он поводил носом, с шумом втягивая воздух, и продолжил писать:

"...Пахнет маляр
Скипидаром и краской.
Пахнет стекольщик
Оконной замазкой..."

Отложил перо, перелез через стекольщика и присел на корточки у шофера, потом у рабочего. Вернулся к столу.

"...Куртка шофера
Пахнет бензином.
Блуза рабочего -
Маслом машинным.
Пахнет кондитер
Орехом мускатным.
Доктор в халате -
Лекарством приятным..."

Лекарство, конечно, было неприятным. Пока он обнюхивал врача, нестерпимо смердело чем-то похожим на анис, и от этого запаха слезились глаза. Но "неприятным" ломало строку.

"...Рыхлой землею,
Полем и лугом
Пахнет крестьянин,
Идущий за плугом..."

С крестьянином пришлось повозиться. Он долго гонял его по кустам, и запах луга был слабо различим на фоне запаха пота.

"Рыбой и морем
Пахнет рыбак..."

Донюхав рыбака, он оттащил его на гору остальных трупов и пристроил между кондитером и стекольщиком. Потом сходил в душ, с наслаждением отдраил кровь жесткой мочалкой, тщательно обтерся полотенцем, обнюхал свои подмышки, улыбнулся довольно и дописал:
"И только бездельник
Не пахнет никак!"

НУ НЕ СМОТРЕЛ Я ВАШЕГО ПАРФЮМЕРА! И НЕ ЧИТАЛ!
че?

(no subject)

Последняя стадия педикулеза: когда вши выращивают волосы, потому что им негде жить.