Category: криминал

Category was added automatically. Read all entries about "криминал".

че?

Раскрыта тайна избиения Берлускони статуэткой!

Детектив Теть Марина zia_marina провела собственное расследование и вскрыла истинные причины недавнего события, когда премьер-министру Италии Сильвио Берлускони разбили лицо, сломали нос и повредили зубы статуэткой миланского собора.
Вот как было дело.



Присоединяюсь к поклонникам дедуктивного метода Теть Марины и начинаю жадно ждать, когда она раскроет дело об ударе головой Зидана в грудную клетку Матерацци.
че?

Не верьте мифам

- Лернейская гидра, - шепнул Иолай из-за куста. Геракл тут же поцеловал Мегару и заторопился, объяснив, что у него неотложные дела. К сожалению, Мегара услышала иолаев шепот и выследила обоих в ближайшем трактире.
- Жду объяснений, - заявила она, стоя в дверях. - Не по поводу пьянства. По поводу гидры. Как он посмел так меня называть?!
Геракл с Иолаем заржали.
- Ну что ты, родная, - выдавил через гогот великий герой, - он не про тебя. Это у нас кодовое слово такое. Когда Лернейскую гидру пошли убивать, так пили неделю вместо убийства.
- Постой, - растерялась Мегара, - а как же подвиг?
- Ну не мог же я упустить такой шанс. Единственное задание Эврисфея, когда с меня не требовали вещдоков и свидетельских показаний!
че?

Лтдбр

Хренею.
Ну, какие упыри у меня сейчас в сценарии фигурируют, я даже рассказывать не хочу. Там, поверьте, за гранью. За такой, где уже непонятно, почему не введут в качестве наказания китайские пытки ростками бамбука, каплями воды или хотя бы испанский сапожок с железной девой пожизненно. Почему всего-навсего Огненный остров, или Черный дельфин, где никаких мук, а просто ходить раком-руки-за-спину, и все так чистенько, сиди тапочки шей.
Немного можно охренеть от того, как называются те, кто нынче расследует упыревые дела. Следователи следственных отделов следственных управлений следственных комитетов, СОСУСК - Юр, угу, ты про это писал.
А тут еще вот эта прелесть: http://community.livejournal.com/ru_antireligion/2163064.html (да, на топ яндекса поработаю)
Как не охренеть.
че?

Канделябры истории (друзья пишут, я ворую)

obyvatel вспоминает:

     Эту историю мне рассказал в 1990 году журналист Александр Шундрин.
     Шундрин тогда был фанатичным русским монархистом. И обладал при этом ярко выраженной семитской внешностью и соответствующим, далеко не дворянским грассированием. И вот как-то раз в Москву приехал из Вильнюса другой фанатичный русский монархист, только литовец по национальности. В эпоху Горбачева много чего интересного существовало на территории СССР. Допустим, его звали Витаутас.
     И их общий знакомый, тоже фанатичный русский монархист, тоже литовец по национальности, но при этом москвич их решил познакомить. Допустим, его звали Гедиминас. Внешность и речь Шундрина привела Витаутаса в шок. Надо бы спросить — а не еврей ли? Но как спросишь? Неприлично все таки.
     И тут Витаутас вспомнил — о, спасение! — что Шундрин не знает литовский язык, а Гедиминас знает. Он повел в сторону Шундрина вопросительным взглядом и спросил Гедиминаса, громко и по-литовски:
     — Жидукас?



nigar ходила в кадровое агентство выбирать няню:

     Предложили 4 нянь: 1. депрессивную, 2. со зверским лицом (25 лет исправительных работ воспитательницей в детсаду), 3. с подбитым глазом и 4. педагога по вокалу.
     У 2. я заискивающе спрашивала — "а вы точно не будете бить моего ребенка?" "Да зачем бить-то, — снисходительно отвечала она, — у меня своя... методика."

че?

Затишье

     Полный штиль в ЖЖ. Все на дачах, не иначе: жопой к солнцу, сорняк наш недруг, рассада наше все. А пока никто не слышит, можно и посолировать на вечную тему. Извините, я не часто позволяю себе писать много, да еще не под катом.
     Один из незатейливых способов натеребить бурю эмоций — сказать хорошее про журналистику. И сразу окажется, что среди тебя-читающих большинство не признает телевидения, кроме канала "Культура", и не признает периодики, кроме "Нью-Йоркера" и "Литературного обозрения", потому что были, конечно, "Ведомости", да и те, мол, окончательно пожелтели. Чем больше презрения в корзинку "Комсомолки", "МК", "Жизни" или там "НТВ", тем круче. Ай, какие мы.
     Но есть и еще обязательный пункт.
     Одни люди срут, а другие производят туалетную бумагу. Так вот, морщиться надо в сторону третьих, тех, кто закупает туалетную бумагу у первых и продает вторым. Одни хотят медиа-продукта желтого, жареного. Другие — ньюсмейкеры — его предоставляют. (Запомните, ребята, ньюсмейкеры — это не журналисты, а те-кто-делает-новости, то есть непосредственно герои новостей, носители информационного повода, певцы и футболисты, политики и фрики, те, о ком сообщают СМИ). Третьи поставляют медиапродукт от ньюсьмейкеров к аудитории.
     И вот тут для нас, умных и высокоморальных, важно не перепутать и не обвинить в падении нравов аудиторию, которая хочет знать, у кого сосала пьяная пэрис хилтон (один из ньюсмейкеров минувшей недели). И важно не обвинить в падении нравов пьяную пэрис хилтон. Важно обвинить в падении нравов журналистов, которые рассказали аудитории про пэрис. Только в этом случае можно удержаться на заборе морали; иначе получится, что нам тоже интересно, что она там натворила (и тогда мы попадаем в разряд "аудитория", а мы ведь должны быть выше). Ну, а когда удержались на заборе, все в шоколаде: журналье можно сравнивать с наркодилерами и торговцами детской порнографией, ибо с высоты забора все они выглядят одинаково мелко и подло.
     В "Коммерсанте" медиа-делец Кулистиков (гендиректор НТВ) спокойно и цинично разъяснил бурлящему от негодования журналисту Арине Бородиной, что пока продукт востребован, он будет на рынке. Журналист, кажется, не поняла. Впрочем, лучший фрагмент интервью был вот такой:

     — ...насчет взяток – это вы кого конкретно имеете в виду?
     — Я кандидат юридических наук.

     А что касается темы моей филиппики, то я, к примеру, НТВ называю "Шансон-ТВ" и просто не смотрю. Делов-то. И меня почему-то не парит падение нравов, не парит двуличие Кулистикова, не парят сюжеты с расчлененкой у Мишки Тукмачева, не парит программа "Максимум", не парит программа "Сука-любовь", которую ведет трансвестит и про которую я, собственно, узнал только из означенного интервью. И даже диким мне кажется обвинять их в том, что они делают. Потому что они работают, а не в каменты срут ;о)
че?

Канделябры истории

     Знакомый режиссер (раньше мы с ним вместе стращали криминальными новостями зрителей) рассказал баечку. Фигурантов трое: редактор, скажем, Коля, начальник, скажем, Хрен-с-бугра, и безымянный коррепондент.
     Когда Хрен-с-бугра сам еще был корреспондентом, ему как-то сделали втык за вялые стендапы. Без огонька в глазах, сказали, работаешь. Дай трусцой круг вокруг телецентра, сказали, и потом стендапься. Тогда в кадре все будет - и огонек в глазах, и дыхание взволнованное. Хрен-с-бугра очень хорошо это запомнил и теперь требует от подчиненных огонька в глазах, ну, а как его добиться, он теперь знает.
     Давеча Хрен-с-бугра вызвал редактора, Колю:
     - Старик, что-то мне не нравится, как ты работаешь.
     - А что не устраивает? Делаю все, что надо? Или ошибки есть?
     - Ошибок нет. Но, знаешь, огонька в глазах не вижу. Мне это не нравится. Пойди, подумай. Работник без огонька в глазах - плохой работник.
     Коля пошел думать в курилку. Настроение, конечно, ни в Красную армию. Тут мимо корреспондент бежит:
     - Привет, Колька! Ты чего это такой... без огонька в глазах?
че?

Вот подумалось.

     Шерлоку Холмсу пришлось блистать интеллектом, а прочим персонажам - рисковать жизнью (иногда даже насмерть), и всем вместе - напрягаться только потому, что женщины, видишь ли, не хотят ничего говорить. Практически из принципа. Это, конечно, не значит, что они дуры. Это значит, что Конан Дойль не придумал лучшего обоснования. Очень часто у него есть Женщина, Которая Все Знала С Самого Начала и могла просто все рассказать, но она упорно молчала, и Холмсу приходилось проводить полноценное расследование. Кроме сыскного дела ему бы еще пытошное изучить, куда легче было бы работать.
Collapse )
че?

(no subject)

"Мертвый труп" ("Народ! Мария Годунова и сын ее Феодор отравили себя ядом. Мы видели их
мертвые трупы.")
- изобретение НЕ Пушкина. И если бы я был немного образованней, я бы это знал.
че?

Загогулины.

Сегодня у нас смешной сюжет был... то есть, будет. Короче, эфир уже начался, а сюжет этот к финалу ближе. Через 10 минут он выйдет.
Словом, в городе Толедо, штат Огайо (а вы-то думали, где Толедо?) пришла утром на работу официантка закусочной. Слышит - радио какое-то бубнит где-то в помещении. Начала искать - нашли ноги, торчащие из дымохода гриля. Это туда вор ночью залез и застрял в трубе. Оказалось, он и бубнил. Воды просил. То есть он пытался кричать, но, во-первых, тяжело кричать застрямши, во-вторых, он бубнил в верхнюю часть дымохода. Когда санта-клауса выковырнули, пришлось сначала спасать от обезвоживания, а потом уже предъявлять обвинение в краже со взломом.