Category: искусство

Category was added automatically. Read all entries about "искусство".

че?

Лтдбр

У меня же роман случился. Короткий, но очень яркий. Меня внезапно зафрендила (ну как "зафрендила" - запрос отправила, в фейсбук) вот такая милая Рэчел Энтони из Сан-Диего, Калифорния.



- Привет, - сказала она.
- Привет.
- Привет, - сказала она через неделю.
- Привет. Чего надо?
- Я хочу познакомиться.
- Ок. Знакомься.
- Расскажи мне о себе, - сказала она через неделю.
- Мне сорок один год. Я толстый и лысый. Я живу в России, в Москве.
- Я ищу родственную душу, - сказала она через неделю. - Ты мне очень понравился.
- Круто, - сказал я, разглядывая ее карточки. Карточки были очень симпатичные. На них Рэчел тусовалась с друзьями, пила коктейли, купалась в море, стояла на дороге, сидела в кресле, а на одной даже смущенно оборачивалась на камеру, потому что ее застигли на балконе в сорочке и хлопчатобумажных трусиках с мишками.
На других карточках - уже не из ее ФБ-профиля - Рэчел звали Джулия Крэйн, и была она не из Сан-Диего, Калифорния, а из Шохомиша, Вашингтон, и она была в купальниках разных, с пирсингом в пупке. А в видеоролике в ютубе Рэчел почему-то называла себя Юлианой, говорила, что очень любит фотографироваться и что всякие негодяи тырят ее фотографии. А на сайте, посвященном брачным аферистам, вообще никто не знал, как ее зовут, и все спрашивали об этом друг друга.
- Кем ты работаешь?
- Художником, - сказала Рэчел.
- Круто! - сказал я. - А каким? Скульптор? Живописец? Покажи мне свои работы!
- Я художник, - обиделась Рэчел.
- Круто! - настаивал я. - Покажи мне свои работы!
Рэчел подумала и прислала фотографию, где она подписывает какую-то фотографию.
- И все?
- И все.
Несколько дней Рэчел приводила в порядок чувства, потом сказала:
- Я всю ночь думала о тебе.
- О Рэчел! - воскликнул я. - Расскажи мне о своем городе! История? Культура? Красоты?
- Итс э найс плейс ту визит! - воскликнула Рэчел.
- И все?
- Все.
- Я так скучала по тебе. Я так искала родственную душу, - сказала она еще через несколько дней.
- Поздравляю! Ты ее нашла на другой стороне планеты! Говорящую на другом языке!
- Я так скучала по тебе, - сказала Рэчел. - Почему ты не можешь приехать?
- Потому что это очень дорого для меня.
- Хочешь, я к тебе приеду?
- Конечно! Приезжай! Я покажу тебе Мытищи и Капотню!
- Ты оплатишь мне путешествие?
- Нет.
- Я так искала родственную душу. Я так скучала по тебе. Мне нравится твоя манера говорить и двигаться. Я хочу мужчину, с которым я буду жить до гроба. Ты оплатишь мне поездку?
- Я тебя люблю, Рэчел! - отвечал я, отправляя одну из тех фотографий, которых не был в ее профиле, которая с пирсингом и на которой ее зовут Джулия из штата Вашингтон. - Ты богата? Мы будем жить с тобой вместе до гроба! Рэчел! Рэчел?.. Рэчел?..

В абуз, конечно, настучал.
че?

Не Говори Мне О Понедельниках

— Глядите, кто-то навалил здесь гору старого вонючего мусора! — Он направился через комнату к постаменту, заваленному тряпьем.
— Не трогайте это, поужалуйста! — воскликнул сэр Рейнольд, кидаясь вперед. — Это наиболее споурная работа Даниелларины Надутс «Не говори мне О Понедельниках»! Вы там ничего не сдвинули? — добавил он нервно, — это произведение в буквальном смысле бесценно, а автор очень остра на язык!
— Это всего лишь старое тряпье! — запротестовал Шнобби, пятясь назад.
— Искусство представляет собой нечто большее, чем просто сумма составляющих его компонентов, капрал, — ответил попечитель, — несомненно, вы ведь не будете говорить, что «Три Большие Розовые Женщины и Немножко Марли» Карватти всего лишь, кхм, набор старых красок?
— Тогда, что насчет этого? — сказал Шнобби, указывая на соседний постамент. — Всего лишь здоровенный столб с вбитым в него гвоздем! Это тоже искусство?
— «Свобода»? Если ее когда-нибудь выставят на продажу, она вероятно потянет тысяч на тридцать доулларов, — ответил Сэр Рейнольд.
— Этот кусок дерева с гвоздем? — спросил Колон. — И чья это работа?
— После того, как Лорд Витинари увидел «Не Говори Мне о Понедельниках», он люубезно приказал пригвоздить Мисс Надутс к стоулбу за ухо, — сказал Сэр Рейнольд, — однако, к полудню ей уже удалось освободиться.
— Готов побиться, она была взбешена! — сказал Шнобби.
— Нет, после того, как она получила несколько наград за этот столб. Я поулагаю, что она планирует пригвоздить себя к другим разным вещам. Может получиться совершенно потрясающая выставка.

 

Т. Пратчетт, "Thud!" (неофициальный перевод, спасибо энтузиастам, а официального и не существует)

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.

че?

Канделябры истории

Саша (cska-i-go-go) рассказал прекрасную байку. Может, было, а может, не было. Все равно прекрасную. А кто скажет "баян", тому холера вскочит на живот.

В общем, Боярский, который кинод'артаньян, знаком с Пиотровским, который директор Эрмитажа, который музей. И однажды Боярский пришел в к Пиотровскому в Эрмитаж со своим знакомым Шнуровым, который Шнур, который группа "Ленинград".

Пиотровский встретил их, поздоровался с Боярским и спросил Шнура:
- А вы кто?
Шнур, разумеется, сказал:
- Хуй в пальто!
А Пиотровский сказал:
- В Эрмитаж в пальто нельзя...
че?

Бен, это Данила, ай нид хелп

Художник нужен. Нарисовать инфографику к одной (моей) заметке в одном глянцевом журнале.

Засада в том, что из журнала говорят "ничего не скажем, пока художник не покажет, как он рисует", а знакомая-график, которую попросил об иллюстрации, ничего не хочет показывать, пока ей не назовут гонорар. Переслал портфолио от второй к первым, опять здрасьте-приехали. Оттуда "детализация невысокая, нельзя разглядеть подробности", отсюда "делать мне нечего - в более высоком разрешении им выводить, когда они даже гонорар назвать не могут".

Это тянется уже третью неделю. Мне надоело быть передаточным звеном, патовая какая-то ситуация. Инфографика обычная, надо проиллюстрировать некий процесс, чтоб читателю было все понятно и интересно смотреть. Почему журнал не задействует собственных художников, вопрос не ко мне. Не знаю.

Нет ли среди вас или у вас такого графика, который может вытянуть ситуацию? Показать им портфолио, где в работах можно рассмотреть детали и подробности, потом с моим участием нарисовать эту несчастную графику и получить какую-то денюжку?
че?

Себе в кубышку

Очень интересный фотограф из Новосибирска. Неизвестный Художник, это его ник. Спасибо Эле baryakina Барякиной за ссылку (чтобы ее открыть, пришлось вспоминать логины-пароли в "вконтакте", хехе). Вытащу сюда, под кат, часть работ, чтоб и вам показать и в кубышке чтоб осталось, и ссылку тоже дам - там вообще пять сотен фотокарточек.
Упд. Автор нашелся и в ЖЖ, это unknown-art-ist.


Collapse )
че?

Большой Драматический Хармс-Театр

Супруга сходила на спектакль про Моцарта и Сальери. Ну, она вообще часто ходит в театр, в отличие от бездуховного меня. Сходила, осталась недовольна, так себе спектакль, говорит. То есть Пушкин оно конечно Пушкин, а вот спектакль не ахти.
Я предложил сократить спектакль, чтобы не мучить зрителей. В качестве модели взял известную миниатюру Даниила Хармса.

Моцарт:
- Я Моцарт.
Сальери:
- А по-моему, ты говно.
(Моцарт умирает.)

А потом нас понесло...

Ленский:
- Я Ленский.
Онегин:
- А по-моему, ты говно.
(Ленский умирает.)

Каренина:
- Я Каренина.
Машинист паровоза:
- А по-моему, ты говно.
(Каренина умирает.)

Бедная Лиза:
- Я бедная Лиза.
Эраст:
- А по-моему, ты говно.
(Бедная Лиза умирает.)

Муму, у нее на шее табличка:
"Я Муму".
Герасим, у него на шее табличка:
"А по-моему, ты говно".
(Муму умирает.)

Профессор Мориарти:
- Я профессор Мориарти.
Шерлок Холмс:
- А по-моему, ты говно.
(Профессор Мориарти умирает.)

Ну и так далее)
че?

Канделябры истории

     Жена пишет.

     Не-Кузькина мать
     В Питере мы захотели сходить в Эрмитаж. Приехали поздно. Днем. А надо было, видимо, еще накануне вечером. Очередь тянулась аж до самого столпа. Но двигалась бодренько, и мы решили поучаствовать. Не успели встать, как меня схватила за локоть какая-то нервная женщина.
     - Скажите, - она тревожно смотрела мне прямо в глаза, - а какие цены?
     - Сто рублей, - ответила я и попыталась освободиться.
     - Шо, правда???
     - Да, если вы не иностранка.
     - А паспорт там или еще шо надо показывать?
     - Значит, вы все-таки иностранка? - бдительно спросила я и только тогда сумела отцепиться.
     От столпа очередь двигалась прямиком в музейный двор, где наполовину огибала его по периметру. По громкой связи объявляли, что очередь на улице - это только вершина айсберга, а внутри ждет еще очередь в гардероб на полтора-два часа: "Вы можете зайти в музей, но попасть в музей нереально". Услышав это, иностранная женщина занервничала еще больше: "Шо? Мы не успеваем?"
     С ней был ребенок, мальчик лет трех-четырех. Он все время куда-то убегал, а когда прибегал обратно, тормозил об меня, хватаясь за мои ноги. Женщина звала мальчика Кондратием.
     Поэтому я теперь всем хвастаюсь, что меня в очереди в Эрмитаж хватал Кондратий. Причем несколько раз.

     И про фамилии.

     Определенно, кассирш в наш "Перекресток" подбирает какой-то юморист. Конечно, Барскую Любовь вряд ли кому-то переплюнуть, но это тоже ничего:

че?

Канделябры истории

     Оказывается, есть еще и альтернативные "Канделябры истории". Да-да. Но полностью правомерные. Дело вот как было.
     Я, вообще-то, начал записывать забавное, происходящее или звучащее вокруг, задолго до жж и даже до массового распространения интернета. Году эдак в 94-95. Само название "Канделябры истории" появилось ближе к концу тысячелетия. Я тогда сидел в "Московской правде", файл с байками не был от коллектива секретом, и все его с удовольствием помогали пополнять. Однажды Лешка Рафаенко с Витькой Балюковым договорились до фразы "сотрудники здравоохранительных органов". И Лешка крикнул мне:
     - Жень! Запиши ее в эти свои... как их, - пощелкал пальцами, - в "канделябры истории"!
     Среди прочих в "Канделябрах" тогда часто фигурировала Ирка Розова. Ну вот, например:

     Обсуждали проблему - Розову все время роняют на пол. Леха посоветовал ей поставить защиту картера. Розова испуганно:
     - А это куда?!

     Розова:
     - Женя, нажми, пожалуйста, кнопочку чая.

     Розова:
     - Вы знаете, мне как-то настолько по фигу, что такое канифоль...
     - Так ты не знаешь, что такое канифоль?!
     - Да знаю я, что такое канифоль... Но мне это настолько по фигу!..

     Розова битый час общалась с циркачами-пенсионерами. Циркачи выговорились и свалили. А Розова стоит на лестничной клетке, возмущенно размахивает сигаретой и орет:
     - Блин! С медведями разговариваю на их родном языке! Ненавижу цирк! В голове один сплошной тройной баланс! Советский цирк - самый цирканутый цирк в мире! Писать теперь буду только о цирке!..
     Мимо проходит Семенов:
     - Ага, и вместо головы у Розовой - вращающийся купол.

     Ирка Розова:
     - Эх, на природу хочется!..
     Танька Косяченко:
     - В кусты, что ль?

     Розова (в полной тишине):
     - Блин, ну почему все такие пошлые?!
     Кто-то:
     - Это ты о чем?
     Я:
     - Это она о чем-то своем подумала.

     Розова:
     - Тань, а Тань... Витька летит в Казахстан. Семенов улетел в Иркутск. Я тоже хочу куда-нибудь на море!

     Розова поцарапалась о скоросшиватель. Чисто женский комментарий:
     - Потому что все вы сволочи!

     Розова пишет про юбилей журдома:
     - Слушайте, достаточно написать, что "здесь Москва провожала Сергея Есенина"? Надо уточнять, или понятно, куда?
     Речь шла о том, что тут, в домжуре, была панихида.

     Канделябристика Ирку весьма увлекла. Она регулярно залезала ко мне в комп, перечитывала, хихикала, подбрасывала новые баечки и диалоги. Потом я ушел из газеты. И вот недавно, спустя почти десять лет, узнал (из интернета, ага), что Ирка... продолжала собирать "Канделябры". Ее записи я и собираюсь начать выкладывать на этой неделе. С завтрашнего дня. Вот.