Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

че?

Канделябры истории

Прекрасное из комментариев сегодняшних в ФБ.
Olga Volkova:
- Малолетний мой сын любил гонять голубей, швырять в них палки и всякого угнетать. Устав отговаривать его от этого дивного развлечения, я сказала, представляешь, однажды прилетит огромный голубь и заклюет тебя. И вот как-то они гуляли с бабушкой, сын убежал вперёд и чуть не выскочил на дорогу. "Ты что творишь! - голосила бабушка. - А если тебя собьет машина!!" - "Да нет, - ответило дитя, - меня заклюет огромный голубь..."
че?

ЖБЛФ

То есть жизнь богаче любой фантазии. И ролик жизнеутверждающий. И текст, который там звучит - в общем-то, готовый рассказ. Только добавить экспозицию. И подсократить, но сейчас мне лень сокращать.

А в экспозиции имеется кот, который неведомым образом залез в пружину амортизатора "Тойоты Прадо". И имеются мужики, которые неведомым образом обнаружили кота в ненадлежащем месте. Поддомкратили машину и стали извлекать кота, обсуждая и кота, и машину, и саму спасательную операцию на нормальном народном языке.

- Хули ты, блять, сжимаешь, я ж сказал, туда не надо!
- Подожди, давай его кверху подымем…
- Мы пытаемся вытащить кота из пружины, ну пока не особо получается, - это комментарий для "ютуба", кто-то на мобильник снимает.
- Как его, блять, поднять-то кверху? За хвост, что ли…
- Может, кто-нибудь там поможет руками? Вот здесь вот, кверху поднять его.
- Откуда, откуда?
- Отсюда! Отсюда! Сможешь?
- Сейчас попробуем…
- Ну-ка, давай!
- Ни хера, не могу, не подлазит. Рама мешает.
- А чего, не получится вытащить его? За морду?
- Я и хочу, за морду.
- Тащи.
- Его ж надо развернуть…
- Живой, живой пока, нормально.
- Он еще адреналина больше не испытывал.
- Космонавт!
- Я думаю, что еще ни один кот в пружине на ста тридцати километрах не ездил!
- Маленький, котенок, бля.
- Ни хера котеночек!
- Котеночек… Всю пружину разъебали. Котеночек, блять.
- Семьдесят километров котеночек проскочил. Как нехуй делать. Теперь сидит в пружине и ждет, когда его вытащат.
- …блять, будут люди слушать…
- Запикают! Ничего страшного! - и снова забота об интернет-аудитории.
- У тебя там щель большая? Антох, посмотри! Щель от колеса.
- Пролезет? Сможет?
- Лапа торчит…
- Вот видишь, блять…
- Морда не пролезет. Надо пружину полностью вытащить.
- Что-то у вас ни хера не полу… Туда-сюда крутите, вы ничего сжать… Трясете, блять…
- Ну как! Мы сжали! Три стяжки…
- Три стяжки, а вы сжать не можете ни хера!
- Да у него морда шире моей, блять!
- Ха-ха-ха!
- Что?.. Кого, кота смазать?
- Конечно!
- Да сейчас уже пружина выйдет.
- Надо выше поднять просто машину, пружина выйдет. Андрей, поднимайте машину!.. Опа, опа… Пружина уже свободна! Поднимайте машину выше.
- Поднимай! Все, поднимай машину.
- Да чего, там, видишь, там, блять, амортизатор.
- Амортизатор не даст…
- Еще! Поднимайте, поднимайте! Колесо еще не ослабло, не повисло еще. Саня! Поднимай выше машину, пока колесо не ослабнет! Крути, крути. Уже орет кошак.
- Конечно, орет. Жить-то хочет.
- Крути-крути, поднимай.
- Ни хуя ты!..
- Такого вообще еще никто не видел! Ютуб вообще оглохнет!
- Ни хуя ты его, блять…
- Пружину надо снимать.
- Смотри, кот в пружину залез.
- И как ты его вытащишь…
- Серега, поднимай!
- Подожди, подожди, не поднимай! Колесо на земле стоит, мост еще не вытянулся!
- Амортизатор еще не открутили?
- Слушай, а пружина снимается снизу?
- Пружину вытаскивай, так его хуй вытащишь.
- Да пружина уже все, уже свободна.
- Ну все, выворачивай ее на хуй, на ту сторону! Вот на себя выворачивай! Да ни хуя с этим котом не будет, выворачивай, ебать ее конем!
- Вот так?
- Конечно! На себя…
- Не, еще стягивать надо.
- Вы чего-то мало стянули.
- Что, он вниз башкой там, что ли, сидит?
- Да!
- Да!
- Лапы переломало по-любому ему.
- Монтажку надо… Да ни хуя тут ничего не будет, не ссы, ебать!
- Опа! Она уже сама, пружина, выворачивается.
- А у вас тут чего, три стяжки? Нормально все.
- Хуя! Кот в пружине. Короче, его надо будет назвать сейчас. Пружиной и назвать.
- Ха-ха-ха!
- Псевдоним. Прадик. Прадик, на хуй! В «Прадике» же достали, на хуй… Да все, вытаскивай! Хули ты мозги ебешь? Сейчас сам помогу уже!
- Сейчас, сейчас…
- Леха, залезь, помоги…
- О-о-о, блять, коту, по ходу…
- Во, давай его, вытаскивай, на хуй.. Во!
- Ну-ка, давай его сюда…
- Вынимай его! Вынимай, все.
- Вот он, счастливец!
- Его трясет, смотри, он в шоке!
- Подожди, подожди..
- Красава, вообще.
- За жопу вытаскивай!
- Ничего, лапу не зажали ему тут?
- Живой, живой, живой…
- Живой!
- За жопу вытаскивай его! Через голову не пролезет ни хера.
- Вот сюда… Нет-нет, направление ему дай вот сюда.
- …через голову…
- Да не надо его сюда, надо вот сюда. Он поймет, что бошку… нет, он жопу там завернул…
- Через голову вытаскивай!
- Держи, держи!
- Чего? Лапу надо поправлять.
- Стой! Не тяни! Не тяни! Да ты его хуяришь! Не тяни! Лапу надо поправлять!
- Смотри, лапу не сломай.
- Все, н-на хуй!
- Все, вот он, счастливец! Покажи его на камеру! Вот он, рыжий герой!
- Персик…
- Персик, бля!
- Пе-е-ерсик… Бедолага…

че?

Велкам дринк

Товарищи, которые пришли из-за Чебуронегина, "на смерть поэтов" и "Гарри Поттер начинается в субботу", поскольку, возможно, вы ожидаете всяких групповых литературных экзерсисов, должен слегка разочаровать: оные случаются нечасто. Это дело случая, вдохновения, когда у кого-то одного сверкнет идея, а у остальных сдетонирует.

Но я почесал в закромах и вспомнил еще одну веселую вакханалию, имевшую место много лет назад в журнале у уважаемого seminarist. Скопирую сюды.

seminarist написал:
"Несколько лет назад я прочёл на стихах.ру четверостишие, которое запало мне в душу. К сожалению, имя автора в душу не запало. (Позже выяснилось, что автор - Анастасия Шайтанова. - Е.С.) Но стихи эти достойны памяти народной. Не раз во дни сомнений, во дни тягостных раздумий я шептал про себя эти строки:

Тяжёлый барс, нахмуря брови
Рычит. И правильно рычит.
Ему охота нашей крови,
Но он ее не получит."

И началось...
Collapse )
че?

Алярм! Алярм!

Товарищи, у меня друзьям попался вот такой ничейный чувак.



Надо пристроить. Потому что у друзей и так уже шестнадцать собачьих лап от пудельных до кавказских.

ТТХ чувака: здоровый (к ветеринарам возили), без документов, два месяца, метис кавказец+восточно-европейская, надо прививать, ну и, поскольку будет довольно крупным, хорошо бы сразу ориентировать на дачно-усадебный образ жизни. Чувак компанейский. Не сильно шебутной, но любит тусоваться.

Звать пока Дядя Федор.

Или подскажите, куда разместить объяву. А то я в ру_догах всяких не разбираюсь. Хорошо бы такое сообщество, где по делу, а не где пообсуждать.
че?

Канделябры истории

В СК кто-то (Темкин, кажется) рассказывал про московскую такую бабушку. Бабушка стояла в зоопарке у вольера с жирафом. Стояла и долго, внимательно смотрела, как он ходит. А жираф ходил и ходил. Наконец бабушка уверенно сказала:
- Нет. Таких не бывает.
Махнула рукой и пошла себе.

Я пробил по интернету. Из этого сделали анекдот. А зря. Байкой круче.

Вот [info]kototuj и источник дала. "Эта история была впервые рассказана Д.Ю. Кобяковым в книге "Приключения слов" (вышла в 1975 г.): "Рассказывают, что когда один провинциал приехал в Москву и впервые в зоопарке увидел жирафа, то изумленно воскликнул:
— Не может быть!
Было это до революции..."

А с бабушкой все равно красимше. Как говорил Дмитрий Горчев, "мифология всегда выше правды".
че?

Взоржалъ

Сова - дочь МИКВУНДИПа (microwar) пишет в govoryat_deti

Федя (скоро 4) говорит папе:
- Надо пойти в зоопарк посмотреть слона.
- Федь, нету у нас в зоопарке слона.
- Поищем!
че?

Свежак типа

Анекдот, появившийся вроде как только что, вот буквально днями.

"Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."

- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?"

Апд. Говорят, перелицованный старый.
че?

Лтдбр


Кот всю ночь храпел в коридоре.

Я и сам не дурак похрапеть - что там скромничать, я умница похрапеть, мне за храп зачет автоматом ставить надо, но чтоб кот!

Обычно он похрапывает, это привычное. Но сегодня Дусьман выдавал каких-то гоголевских масштабов звуки.

Бедные женщины.

Опубликовано с помощью приложения LiveJournal для Android.

че?

Канделябры истории

Пьяные ЧГКшники после игры - шум, гам, футболоспартакосрач, распитие крепкого спиртного, и вдруг лучом света в темном царстве:
- Да че ты пиздишь! У Овидия, блять, есть список всех собак Актеона!