Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

че?

Кунсткамера

Андрей Стифеев (capivar) начал работать в кафе "Стоп-кадр" кем-то, кто называется проджект-менеджером. Плохо знаю, что это такое, да не суть. Вот несколько его зарисовок, сделанных в первые дни. В целом отвечают на один из аспектов проблемы "почему в России все через жопу".

"Набираем новый персонал, на все должности. Приходят люди в возрасте от 16 до 36. И, господи, сколько же по свету ходит совершеннейших инфантилов!

Водитель 27 лет. Есть семья, есть ребенок.
Опаздывает на час вторую же свою смену. Клиенты на доставку уже в очереди - мы же открылись. Звоню.
- Что происходит, вы где?
- А, я приеду через полчаса, я вчера спать лег поздно. Поэтому считаю, что могу начать позже.
- Свободен! Мы с вами не сработаемся, до свидания.
- А чо так, меня ведь все устраивает?

Водитель 22 года. Женат.
Хнычет, что устал, что лапки отваливаются, и что мусор он выносить не нанимался. Поправка - нанимался. Это в прочтеной и подписанной им же инструкции.
Получил расчет на второй день и еще умудрился заиграть подотчетную тысячу рублей.
- Ой, а у меня сейчас нет, я завтра верну...

Официант. 20 лет.
На учебном курсе я попросил его выключить мобильный, потому что постоянные "Да, мама..." меня начали подбешивать.
- Да, мама. Ну, я на обучении. Да, платить будут столько-то.
- Да, мама. Нет, я еще часик задержусь, мы еще учимся...
- Да, мама.... Вот, учимся сервировать стол...
До свидания.

Водитель 22 года.
Вышел на работу и первые 5 минут... общался по телефону с мамой. Потом попросил меня поговорить с ней.
- Алло? Это мама такого-то Мой сын не должен ездить на скутере, это очень опасно.
- Я вас понял, он никуда не поедет. До свидания.

Кандидат на должность водителя. 25 лет. Звонит его дядя:
- Пристройте моего племянника, парню так нужна работа, он не может ее найти.
- А сам он умеет говорить и набирать номер?

Бабушка по телефону:
- У вас вакансия официантки. Так вот, моей внучке нельзя носить тяжелое и задерживаться после шести... На собеседование я приду с ней...
- Спасибо, не надо. Совсем.

Жена за мужа:
- А вот мой муж хочет устроиться...
- А САМ ОН.... умеет?!!!

И вот сегодня был финальный аккорд. Филлиппок остался в доме за старшего.
В этот вечер почти весь персонал новый.
Они мало что еще знают, а еще больше нервничают. Я знаю немногим больше их, но нервничать наружу права не имею.
- Куда?
- Покурить. Я устала... (лапки ломит, хвост отваливается)
- Кто сейчас в зале работает?
- Э-эээ
- Цурюк!

Кухня.
Повара-стажеры ломятся в "плюс" и "минус" и оставляют распахнутые двери.
- Ребята, двери!
- Что?
- Зашли на секунду, закрыли за собой дверь.
- Так ведь внутри так холодно!
- Это, блядь, холодильник. В нем, блядь, ДОЛЖНО быть холодно! Намерзшую "шубу" внутри видите?
- Да.
- Сгорит холодильник - останетесь без работы. Мы тупо закроемся.

Час ночи. Старший смены (22 года) снимает "Z-отчет". Звонит его мобильный.
- Да, папа?
Фак! Фак! Фак!
- Нет, папа, я перезвоню через полчаса, не отвлекай.
Кладет трубку.
Под нос:
- Папа, иди к черту, я деньги считаю, не до тебя.

Только барная стойка помешала мне его обнять и зарыдать от избытка чувств."
че?

Канделябры истории

Фраза года. Ну хорошо, полугодия. По моей версии.

Заговорили о чае.

- Не, - говорю, - зеленый не люблю. Почему? Ну потому что у меня дома вечно десять видов зеленого и только один черного. Поэтому люблю черный, просто черный, без ничего.

- Так неправильно, - говорит девушка. - Ты возьми облепиху и мед...

Тут я икнул. Потом заржал. И меня еще несколько часов не отпускало.

(Э... Если не сразу понятно, скажите вслух. Только не при детях.)

P.S. pixoboo - ладно, сама призналась, вот она, автор фразы.
че?

Канделябры истории

Волокли с Песней (vladimir_pesnya) стол с кухни в комнату. Застряли возле холодильника, начинаем ворочать вверх-вниз, чтобы протащить. Вовель:
- Надо сделать с этим что-то вертикальное...

***

Танька (mummytoo) услышала в магазине диалог матери и ребенка:
- Киви будешь?
- Киви? Что такое киви?
- А вон, видишь, такие коричневые, волосатенькие...
- А! Как наш папа!
че?

Канделябры истории

     Из истории Черныха. Давным-давно он стажировался в одном Очень Крупном Информационном Агентстве. И был у них один выпускающий - старый, матерый информационщик с крепкой советской школой. А еще был в каком-то городе их же корреспондент, который приспособился бесперебойно снабжать Москву новостями раньше местных газет, но на их материале. Газеты все печатались в одной типографии, он приходил вечером, воровал гранки, дома выбирал самое интересное, отправлял в столицу без ссылок на источники и ложился спать.
     Газетам эта практика, понятно, была не по душе. Выйдет номер - и сразу разнос от начальства: "Опять Агентство передираете?!"
     И вот однажды репортер, как обычно, прибежал в типографию вечером, гранки украл и домой. А там, в гранках, сенсация - крестьянка родила пятерых детей! Отправил и спать.
     Ночью его будит выпускающий звонком:
     - Чего делаешь? Спишь? Сдурел?! Где сюжет в развитии?!
     Этот бормочет сонно:
     - Какой сюжет?..
     - Что значит "какой сюжет"?! Королева Англии подарок готовит! ООН с гуманитарной миссией скоро прилетит! Где счастливый отец? Комментарии врачей где?! Пять детей враз не каждый день рождаются!
     Корреспондент дослушал, сказал "угу", положил трубку и опять лег. То ли пьяный был, то ли просто раздолбай. Проснулся утром, хвать газету, а там и нет никакой крестьянки. Он в редакцию этой газеты звонить, ему говорят - бу-га-га. Ну, что делать. Звонит выпускающему:
     - Нет никакой крестьянки, и пятерых детей нет. Развели.
     Выпускающий долго не думал:
     - Будем их убивать!
     Ну, и постепенно, один за другим, померли все пятеро, если верить сообщениям Агентства. Что дальше было с тем корреспондентом, Черных не знает.
че?

Себе в кубышку

Да, это "баян". Но я хочу иметь это под рукой. В той самой кубышке.

ГЕННАДИЙ НИЛЬСКИЙ aka Чебуронегин
Авторы - А.С. Пушкин, bukin.

Отдельные строфы или части строф подкинули: imenno, osting, ikadell, mitia_f, e_smirnov, rork, poluton и не представившийся анонимус.

Nota bene. bukin: Господа! Хочу еще раз подчеркнуть, что сие есть продукт совместного творчества. Например, всеми цитируемая первая строфа принадлежит перу - точнее, клавиатуре - imenno.


I.

"Я был когда-то безымянной
Игрушкою незрячих Парк;
Из-за моей личины странной
Меня не взяли в зоопарк.
Никто в те времена старинны
Ко мне не шёл на именины,
И даже в обществе дворняг
Я был лишён обычных благ.
Но, как сказал однажды Сади,
Те дни - далече: их уж нет.
Мне избавлением от бед
Явился милый друг Геннадий.
Из всех, кого сей мир родил,
Он - самый лучший крокодил!"

Collapse )
че?

Канделябры истории (ф-лентовые)

     serg_belozerov:

     Дети в песочнице выкопали такую яму, что песочницы не стало. Бьют друг друга лопатками по шапкам:
     - Не ломай этот мост к замку зомби!
     - Но он же некрасивый!
     - Он и должен быть некрасивым, это же замок зомби, идиот!

     flamenca:

     Саидка признает только неформальный стиль одежды. Куртки, джинсы либо штаны с карманАми в стиле милитари, летом льняные брюки, спортивная или полуспортивная обувь. А тут пригласили его на обрезание чьего-то младенца, почему-то зимой. Марокканцы обычно все праздники устраивают летом, тогда уместны просто приличные летние брюки с рубашкой. А тут пришлось хороший костюм, белую рубашку, галстук, пальто, чтобы на пиджак можно было надеть, а туфли свадебные у него еще как новые. Целый час крутился перед зеркалом, переспрашивая в стописятый раз, не похож ли он на наркодилера. Я в сердцах ответила, что пусть напялит марокканскую шапочку, будет похож на М6. Вернувшись домой, рассказывает:
     - Ко мне одна тетка подкатывалась, у нее 8 дочерей на выданье. Но я ей сказал, что я нелегал, ее сразу как ветром сдуло.
     - Интересно, а почему ты решил сменить твою любимую отмазку, что у тебя трое детей?
     - Откуда у отца троих детей такие шмотки?

     rork зажигает:

     Однажды у меня спросили, говорю ли я по-болгарски. Я был слегка рассеян, поэтому не понял вопроса и просто кивнул в ответ.
че?

Беру помощь зала

накидайте, пожалуйста, идей, а? туплю, пытался сам, но что-то никак (

брату нужно устроить небольшой перфоманс в школе, где родители для детей покажут такое вот небольшое представление, типа "как мы учились в школе", соответственно шутки нужны для детей
или, может, у кого завалялся сценарий такого вот дела...
ну пожалуйста! ну если не жалко!
че?

Канделябры истории

     Избранное из журнала жены моей. poshlyachka, если кто не знает, это моя жена.

     Вчера, пока я стояла на остановке, ко мне подошел покачивающийся гражданин и лаконично спросил:
     — Утро или вечер?

     ***

     Проводим круглый стол в Калуге. Ведущий бодро:
     — А администрацию Калужской области у нас сегодня представляет Людмила Эдуардовна Лохматых!..
     Людмила Эдуардовна мрачно:
     — Мохнатых.

     ***

     Одна знакомая барышня рассказывала, как рожала в присутствии мужа. Роды проходили довольно сложно, роженица материлась и требовала сделать ей кесарево. Муж тихонько сидел в сторонке и никто на него не обращал внимания. Когда ребенок наконец родился, супруг посмотрел на него и, заикаясь, спросил:
     — Скажите, а почему он такой... сморщенный?
     Ему начали объяснять, что, мол, дети, они, когда только рождаются, всегда такие — красненькие, сморщенные. Но он уже никого не слушал и только повторял, словно в трансе:
     — Помяли... помяли...
     И упал в обморок.

     ***

     Я позвонила в отделение и попросила позвать участкового по такому-то дому. Поговорила с ним некоторое время и спрашиваю:
     — Простите, а как вас зовут?
     В трубке повисло долгое напряженное молчание.
     — А как вы меня к телефону позвали?

     ***

     — А интересно: если пластмассовую вилку уронить, тоже баба придет?
     — Обязательно. Только резиновая.

     ***

     Коллега рассказала. Шестилетнего ребенка экзаменуют перед приемом в какую-то супер-школу. Задают разные вопросы, например, "где живет лисичка?". Спрашивают:
     — Как можно разложить 5 орехов по двум карманам?
     Ребенок подумал и ответил:
     — Практически никак.
че?

Канделябры истории

     Эту байку я упер из журнала jazzzzmanа, ему и лавры. Дальше - цитата (в которую я, с разрешения автора, немного вторгся).

     Леша с женой и детьми около года живет в Москве. Живет, как все приезжие — снимает квартиру в Бибирево, раз в месяц встречается с владельцем жилья и отдает ему деньги.
     Старшая дочь Алексея, Настя, коллекционирует карточки из журнала Скуби Ду — есть такое детское увлечение. Серия карточек называется "Мостромания", на каждой из них нарисована какая-нибудь ужасающая нечисть, обрамленная названием, крупными буквами: Ужасающий Троянец, Свен Жывопыра, Сгнившая тыква, Доктор Страннолицый... Само собой, какие-то из них попадаются очень часто, а какие-то — почти никогда, и оттого становятся раритетом. Среди Настиных монстров есть почти все, и лишь один не попадался ей никогда. На охоту за этим редким экземпляром мамины деньги утекали ручьем.
     Наконец Насте повезло. Реликт все-таки попался в очередной партии карточек. Восторженная девочка долго и любовно поглаживала монстра, а потом спрятала, хранить с остальными чудовищами не захотела.
     Потом наступило время встречи с хозяином жилья. Леша схватил с полки первый попавшийся конверт, не глядя сунул в него деньги, спустился в метро, отдал хозяину и вернулся домой.
     Как-то раз, через пару дней после очередной встречи и передачи конверта с деньгами, хозяин квартиры позвонил и очень осторожно спросил:
     — Алексей... Скажите, вы еще намерены снимать жилье?
     — Конечно, а в чем, собственно, дело?
     — Вы понимаете... В конверте с деньгами оказалась какая-то карточка...
     Тогда и поняли, почему дочь уже второй день изводит всю семью одним-единственным вопросом:
     — Где мой "КРОВОПИЙЦА"?!