Category: армия

Category was added automatically. Read all entries about "армия".

че?

Канделябры истории

Яков major_p Полищук подкинул чудесную байку знакомого.

"В армии было, в середине 70-х, в карауле, туда мы ходили на сутки через сутки из-за пересменка в учебке.
Пришли менять часового. Разводящий решил потренировать его, - а тот смертельно уставший, спит на ходу, - и дал вводную "Кто-то лезет через ограждение". Часовой сходу высадил в указанном направлении полрожка. И сообразил, что сделал что-то не так - ну там "стой, кто идёт, стой стрелять буду", предупредительный выстрел.
А когда осознал, - истошно заорал:
- Стой, кто там шёл?!"
че?

Оскольконам

Обалдеть. Оказывается, на яндекс-панорамах - ну, знаете, аналог гугл-стрит-вью, панорамные снимки улиц на картах - можно зайти в военно-морской музей в Питере. И немного побродить. Конечно, это не полноценная "виртуальная экскурсия", но все равно интересно.

че?

Лтдбр

Наткнулся на пост многотысячницы, в котором она с кем-то там многобуквенно воюет. Именно так. Со словами "война" и "говно". Повод серьезный. Добавление в (какое-то) меню (какой-то) "ризотированной пасты". То есть вокруг вермишели идет кровавая битва.

Я в восторге. Пытаюсь представить себе, как рассказ об этом написал бы... Тот же Уильям наш Сидни Портер, скажем. Или, к примеру, Сэмюэль наш Клеменс.

Ну типа "...в то утро миссис Дженкинс проснулась в дурном настроении. Накануне она объявила войну - бескомпромиссную и беспощадную. Миссис Уокер была объявлена вероломным агрессором и говном. Около полуночи воюющие стороны были вынуждены сделать перерыв на гигиенические процедуры и сон, однако с рассветом боевые действия грозили разгореться с новой силой.

Казусом белли послужила ризотированная паста.

Предыдущая война, из-за рецепта запеченной индейки, началась сразу с переездом в этот городок четы Дженкинс, длилась около двух недель и завершилась хрупким перемирием, а вернее - вооруженным нейтралитетом: стороны вынуждены были временно сложить оружие и обратить агрессию против собственных мужей. Мужья, каждому из которых было предписано расправиться с противником и, по возможности, нанести хоть какой-то ущерб хозяйству врага, вернулись домой поздно, подружившимися и пьяными.

Итак, миссис Дженкинс пила кофе и обдумывала тактическую схему встречного вероломного нападения..."
че?

Заебашил лук

Если вдруг полезете под кат, не пугайтесь. В таком виде - одновременно без растительности и на черепе, и на морде - я был только один раз, двадцать один год назад, когда в армию забирали. Но тогда был худощавый вьюнош. А сейчас какой-то брюсвиллис получился. Рыхлый и неправильный.
Collapse )
че?

Канделябры истории

Саня:
- Я в 86-м в армию пришел. У нас в части на машинах было два типа номеров: с буквами "КУ" и буквами "КЮ". Представьте, какая истерика творилась - тогда только-только "Кин-дза-дза" вышла...
че?

Загогулины

На одном из казарменных зданий висел огромный плакат:

АВТОМОБИЛЬ - ЭТО НОГИ АРМИИ
ОСОБЕННО В АВИАЦИИ

К чему я вспомнил одну из тех командировок, в которых никто не преследовал цели написать хорошую заметку? Не знаю. Пресс-службе ВВС нужны положительные упоминания, а журналисты просто так катаются. Потому что, конечно, много интересного не наловишь, в такой-то толпе да еще с обязательной программой. Зато дружить выгодно. Мало ли когда пригодится.

Полетели куда-то. В Астрахань, что ли. На полигон, смотреть, как ракеты пускают.

А в пресс-службе ВВС тогда, много-много лет назад, работали хорошие ребята. Сейчас, небось, тоже хорошие, но уже другие. Непьющие, небось. А тогда были пьющие, и пили мы, и по дороге в Астрахань пили, в самолете, и в астраханских степях, и на обратном пути тоже. В самолете, потом в Воронеже, потом в самолете, потом в Липецке.

Но пьянство пьянством, а работа работой. В Липецке, если вы не знаете, есть очень крутой центр переподготовки летчиков. И авиационное училище. Разбудили ни свет ни заря и потащили смотреть это самое училище. Симуляторы показали - интересно. Квочура показали - круто. Но мы-то все сонные и с похмелья.

Потом нам еще казарму показали. Вот это самый непонятный момент. Зачем нам казарма? Что мы там не видели? Кровати? Лично мне повезло. Вчитался в "стенгазету" и был вознагражден стихами какого-то курсанта:

"Я вас люблю и все такое", -
Сказал ей Пушкин и ушел.
А я стою не шелохнувшись,
В руках сжимая крепкий ствол.

Дальше началось самое страшное. Вяло шатающееся журналистское стадо, сонное, заторможенное и пахнущее перегаром, загнали в кабинет к замначальника учебного центра. Рассадили по стульям у стен. Замначальника сидел за столом и расцветал. На него был направлен сумрак ночи тысячей биноклей на оси. По крайней мере, было видно, как он лучится от сознания того, что вокруг него сидит штук пятнадцать отборных экземпляров Столичной Прессы. Он заливался соловьем, рассказывая об успехах вверенного ему учебного заведения. О боевой и политической подготовке. О строительстве нового корпуса. О важности авиационной службы. О том, как космические корабли бороздят большой театр...

...я с трудом разлепил глаза и огляделся. По периметру комнаты, прислонившись затылками к прохладной стене, посапывала столичная пресса, не выпуская из рук диктофонов. Мужики из пресс-службы ВВС заметно нервничали и не менее заметно мечтали тоже дать храпака. Замначальника продолжал докладывать об успехах, но уже не так уверенно.

И тут Ленка, не помню, из какой газеты, спасла нас всех. Она с видимым усилием оторвалась от стены и выпалила:

- А расскажите, пожалуйста, о том, как проходит переподготовка летчиков!

Замначальника оживился и бодро затараторил про переподготовку. Ребята из пресс-службы ВВС успокоились. Ленка смежила очи и гулко стукнула затылком об стену. До следующего вопроса можно было еще немного подремать.
че?

Суровые королёвские унитазы

Город Королев, где я живу, славен не только Центром управления полетами.



(Стырил из сообщества ru_korolev, опубликовано юзером hekto_k.)

P.S. В советские годы "ОАО Корпорация тактическое ракетное вооружение" называлось КПО "Стрела". Я там проходил "практику" в 9-10 классах школы. Два года мы выдрачивали напильниками шпатели. Так что прогресс в наличии.
че?

Я обещал...

     ...выложить кое-что про заголовки. Это, вообще-то, мое внутреннее письмо нашим редакторам. Актуальная версия ) В смысле, пока не пополнял, хотя есть чем, конечно.


     0) Хороший заголовок, ломающий любые правила, но при этом хороший, ни у кого не поднимется рука зарезать. Пример (Пермь). Предвыборный заголовок: "Электорат! Голос!"
     1) Если ничего лучше не придумывается - заголовок должен быть с глаголом.
     2) Однако в заголовках запрещаются неполные предложения из сказуемого (глагола) и дополнения без подлежащего. "Врезался в автобус", "Украли забор", "Запретили пиво", "Убил и съел". Исключения - блестящие находки, вписанные в подобную конструкцию, и только с моего ведома.
     3) Заголовки на "Справочной" оцениваются с расстояния в два метра. Если из заголовка непонятно, о чем речь в вопросе-ответе, это плохой заголовок. Примеры плохих заголовков: "Ждите ответа", "Платить не надо", "Придется заплатить" и пр. Обоснование: любой заголовок должен привлекать внимание ЦА. Целевая аудитория заметок общего характера гораздо шире, нежели ЦА заметок на "Справочной". На "Справочной" каждая заметка адресована узкой группе людей: тем, кто судится за наследство, или тем, кому отключили горячую воду и ты.пы. И эта ЦА должна сразу, из заголовка, понять, что заметка именно для нее, для целевой адутории.
     4) Запрещаются назывные заголовки из одного существительного ("Лишенец", "Отщепенец", "Негодяи", "Зима"). Исключения: пока только одно, заголовок (Брянск) к заметке о том, как на рынке поймали санэпидемиолога, который за взятки клеймил туши - "Жадина-говядина".
     5) Запрещаются идиомы (устоявшиеся словосочетания), общие выражения ("Все пули в цель", "Навстречу выборам"), а также конструкции "что-то для кого-то" ("Распашонка для ребенка") без обыгрыша. Пример обыгрыша (Рязань): "Герой нашел награду" про чиновника, который сам себя наградил (обыгран, соответственно, штамп "награда нашла героя").
     6) Общее правило: игровой заголовок - информационный подзаголовок/лид. Игровой/художественный подзаголовок/лид - информативный заголовок.
     7) Еще более общее правило: не бойтесь экспериментировать, играть словами и сущностями.
     8) Технологическое правило. Многолетняя практика подсказывает оптимальный способ создания большого количества хороших заголовков. Это мозговой штурм на 3-5 человек. Собрали все заметки, погалдели и по очереди их обзаголовили. В идеале - непосредственно перед версткой, когда уже понятно, в каком объеме будут тексты (если были сокращения - часть опорных точек в тексте для будущего заголовка может оказаться в корзине, это надо учитывать), как они будут стоять в полосе и т.д.
     9) О заголовках со знаком вопроса. Риторические вопросы в заголовках - запрещены. Количество заголовков с вопросами (за исключением "Справочной") ограничиваю в два на номер. И если у вас в заголовке вопрос, в тексте должен быть на него ответ.
     10) Первый "маленький" заголовок внутри текста (начинающий главку) должен появляться не ранее второй четверти материала. Для первой части (главки) заголовком является тот, который возглавляет весь материал.
     11) Оценочные заголовки тоже моветон (из свежих примеров - "Бизнес горе-мамаши", "Военная ипотека - это здорово"). Оценки расставлять дело читателя. Наше - информировать.
     12) Самый простой способ дать заголовок к интервью это вынести яркую цитату из интервьюируемого.
     13) Трюизмы в заголовках - плохо.
     14) Старайтесь в заголовке сообщать читателю что-нибудь новое (еще плохой пример из последних: "В аэропорту к полетам готовы". Банальность, а кроме того, читатель и сам знает, что аэропорт для того и нужен, чтобы там были готовым к полетам.)
     15) Это, конечно, не только заголовочная болезнь, но и заголовочная тоже. Глаголы "решил" и "удалось" в 90 процентах случаях безболезненно выкидываются. А кроме того, слово "шок" тоже плохо работает. В заголовок лучше выносить то, что вызвало (или должно вызывать, по мнению редакции) шок, а не само слово "шок". Которое, кстати, стало дурным штампом. Недавно имел случай - врачи что-то там в ком-то инородное нашли и "были в шоке". Надо ОЧЕНЬ постараться, чтобы довести врача до шока. Эти люди, врачи, каждый день видят такое, от чего портовые грузчики, наверное, будут падать рядами с разрывом сердца. А все потому, возвращаясь к заголовкам и текстам вообще, что слова надо использовать с умом.
     16) Думайте о ЦА. Любите ЦА. Цените ЦА. Еще из недавних примеров: заметка о том, что вот местным сельхозпроизводителям невыгодно торговать на местном рынке, и поэтому там кавказцы торгуют вьетнамскими и африканскими фруктами, и даже картошка из-за кордона. И вот мы в заголовке это самое и сообщаем. Примерно процитирую сейчас, что ответил по той заметке с тем заголовком. "Возник у меня вопрос - а кто целевая аудитория? Нет ответа. Не местные сельские хозяйственники, поскольку они и без газеты знают, что им невыгодно. Не импортеры, потому как плевать им на местных, тем более неконкурентноспособных местных. Не покупатели, которые затариваются в супермаркетах. Не покупатели с рынка, ибо им главное чтобы дешево и вкусно, а чье - неважно. И остается только вариант с коммунистом-патриотом, который разыскивает доказательства того, что дерьмократы просрали Россию. Сколько таких среди ваших читателей"? В то же время просто грамотная подача могла бы сделать свое дело, и заметку бы прочли те, кто не задумывался об этих рыночных делах, а тут бы задумался и сделал бы какие-то выводы для себя.
че?

Канделябры истории

     В полку, где служил Славка malsinc Малина - уже после того, как он отслужил и дембельнулся - начальник полигона увидел двух солдат в курилке. Солдат, который ничего не делает, в советской, а после российской армии считался и считается недочеловеком, подлежащим перевоспитанию. Нечего копать - пусть хотя бы марширует. В общем, начальник полигона вставил фитиль комбату. Комбат выстроил подразделение на плачу:
     - Был у нас такой.. рядовой Малина! Он НИ ХУЯ не делал!!! Но КАК он ни хуя не делал?!! Он брал лом и шёл офицеру навстречу, проходя мимо него по своим делам, и никто не спрашивал, почему он не отдаёт честь и у него расстёгнут ворот!!! Потому, что мы видели: Малина - РАБОТАЕТ!!! А вы что делаете, блять?!

     Я от этого Славкиного мемуара просто млею. А вы?

     И феерическая добавка tschausy:
     "У меня в полку киномеханик с лопатой по части ходил - в баню, в чайную и т.д. Ни разу не тормознули. В голову не приходило - а на хрена киномеханику лопата?.."
че?

Себе в кубышку

Чтоб всегда было под рукой, а то сколько лет уже не под рукой. Под катом - Виктор Конецкий, "Как я в первый раз командовал кораблем".
Collapse )