Category: искусство

Category was added automatically. Read all entries about "искусство".

че?

Загогулины

     По следам предыдущего поста вспомнил вот такое... как бы это назвать... пусть будет "динамичная инсталляция". Или "физический этюд". Уж не знаю, насколько смешно. Но, раз вспомнил, пусть будет.
     Изложил сюжет мне армейский сослуживец по фамилии Козлов. Кто не служил, не знает, наверное, что в армии (в силу духовно-интеллектуальных характеристик основного контингента) все отвлеченные разговоры по большому счету сводятся к пяти основным темам: "как мы пили до армии", "как мы е@лись до армии", "как мы будем пить после армии", "как мы будем е@ться после армии" и "бл@, когда же дембель". Козловская зарисовка относится к первой категории.
     Итак, не брезгливые, представляем себе картинку.
     Общежитие. По общежитийному коридору, вдоль ряда дверей, движутся две фигуры. Впереди массивная фигура пьяного козловского другана, она идет противолодочным зигзагом с амплитудой от стены до стены. Чуть позади сам Козлов, невысокий и не толстый, тоже пьяный, но сохраняющий остатки сознания. Проплывают мимо одной из девичьих комнат.
     Приятелева синусоида в этой точке достигает своего экстремума. Векторы сил - центробежной, центростремительной и земного тяготения - складываются и роняют его плечом на дверь. Тело рефлекторно поднимает руки. Левая рука ложится ладонью на ручку двери, правая на край косяка. Приятелево сознание полностью отсутствует, напоминаю.
     Ноги приятеля прекращают движение. Тело опирается на левую руку, под его тяжестью ручка нажимается, дверь медленно открывается внутрь, и приятель начинает плавно, поскольку его удерживает правая рука, вваливаться в комнату. Ноги по-прежнему стоят за порогом. Более трезвый Козлов оценивает сложившуюся ситуацию как катастрофическую, достигает приятеля, вцепляется ему в воротник и тянет на себя.
     Тут нам лучше сменить точку зрения и посмотреть на инсталляцию изнутри комнаты, глазами девушек, готовящихся к экзамену (или дискотеке, не суть).
     Значит, щуплый - и невидимый для девушек - Козлов тащит на себя верхнюю часть приятеля за воротник. Угол наклона тела приятеля составляет к этому времени уже примерно сорок пять градусов. Козлову нелегко: приятель тяжелый и поднимается очень медленно. Правая рука приятеля по-прежнему на косяке, левая по-прежнему сжимает ручку двери и, соответственно, тянет ее за собой.
     И в этот момент приятель блюет.
     Сразу после чего усилия Козлова приносят требуемый результат, приятель все так же плавно принимает вертикальное положение и бездумно, но деликатно закрывает за собой дверь.
че?

Канделябры истории

Продолжают поступать истории, навеянные тем джентльменом на Фонтанке. Теперь от nu_2004.

Одно из преданий Эрмитажа. Отставшая от группы туристка из Франции жалостливо обращается к "сиделке" одного из залов: "Perdu sortie!.. Perdu sortie!.." ("Потеряла выход", франц.). Сердобольная женщина привела француженку в туалет.
че?

Струи эфира

Заметка о монологе джентльмена на берегу Фонтанки неожиданно всколыхнула умы юзеров, и они обогатили меня несколькими замечательными зарисовками, а я обогачу ими вас.

zloy_alex
Два знакомых зимой решили пописать, спустившись на лед Невы у Зимнего. Тут же явились милиционеры и приказали платить штраф. Граждане сказали, что денег у них нет, и даже предъявили кошелек, из которого, так уж случайно вышло, все деньги были 20 минут назад переложены в карман. Милиционеры взяли оставшиеся 30 рублей и сказали:
— Идите, повезло вам. Легко отделались, дешевле билета в Эрмитаж.

ragazzi_bi_oggi
Ко мне подруга издалека приезжала недавно. Очень захотелось ей по нужде прямо напротив Медного Всадника. А дело было в 2 часа ночи. Муж мой и говорит:
— Да ты, как в том анекдоте, "ссы прям здесь, зачем тебе Эрмитаж?"...
— Не, не могу в Неву. Нева - это святое.
Но деваться некуда было, нужда брала свое. Развернувшись к Неве задом, к Петру передом, подруга таки сделала свое грязное дело, громко и радостно уведомив потом своего мужа по телефону:
- А я в Неву пИсаю!

fridka
Как-то друг мой Саша спас мою маму от самоубийства.
Мы гуляли с ним по набережной Яузы, и он, пропустив меня вперед, заметно повысил уровень этой неглубокой речки своими силами.
Когда моя мама, поддавшись минутной слабости, заявила, что от жизни такой утопится в Яузе, я рассказала ей о поступке Саши. Мама заявила, что в речке, зассаной Сашей, она топиться не будет, а будет назло ему жить дальше.
Вот так мужественный Саша спас мою маму.

madam_polasuher
Знакомый моего мужа однажды попал в милицию. Был пьян, решил пописать на здание Хабаровского драматического театра. И пописал. Причём не прервал это занятие даже тогда, когда рядом с ним остановился милицейский уазик.
Возмущённые милиционеры записали в протоколе: "справлял малую нужду с особой дерзостью".
че?

Загогулины

Питер, пивняк, шумно. За соседним столиком, который оккупировала молодежь, звучит:
- Говорят, в зоомузей нового мамонта завезли. Надо пойти зазырить.
Штришок к портрету города.
че?

Лтдбр

Пустынный, промозглый петергофский парк. В фонтанах нет воды, скульптуры заколочены. Сто грамм ледяной водки под наваристую уху.
То ли дзен, то ли катарсис.

P.S. Понимаю, что неинтересно, исправляюсь. Тетя моя опять зажигает. Утром:
- Что, точно-точно кушать не будешь? Ну вот, а я тебе такого вкусного мяса наготовила... Придется самой давиться.
че?

(no subject)

Наткнулся на анекдот про художника и миллион алых роз (не смешной) - и задумался. А действительно, кто помнит, сколько стоили розы в те годы, когда Пугачиха пела эту песню? А сколько стоила средняя картина бедного (а значит, не знаменитого) художника? А дом? И можно ли было на деньги от продажи дома и картин (и еще он кров отдельной позицией продавал, ага) купить миллион роз?
че?

О прекрасном

alex_skandi пожалел, что Церетели не занимается миниатюрами - дескать, делал бы нэцке. Я не согласен. Если доверить Церетели делать миниатюры, те же нэцке, то получится вот чего:


че?

Канделябры истории.

Подслушал в курилке:
- ...ну вот, идет вечером спектакль, серьезный, там классика какая-то, и вдруг на сцену вылезает этот гномик в колпаке. Проспался. Ну правильно, кто же классику ставит первого января после утренника...
че?

Канделябры истории.

Из разговора. Валька:
- ...она лесбиянка, однако же все-таки родила...
Женька Картавченко:
- ...от женщины, разумеется?

***

Очередная вариация избитой шутки. Обсуждали тут с Вовкой предполагаемый сценарий будущего капустника. Ну, есть у нас в компании традиция такая. Каким-то боком там будут фигурировать персонажи из "Войны и мира". Вовка говорит:
- А Андрей Болконский должен выступать на балконе! Это же очевидно!
- Тогда Пьер будет выступать без ухов. Это тоже очевидно.
- Угу. И тогда уж вместе с Ван Гогом...