че?

Канделябры истории

Диспозиция: с Вовкой корешимся двадцать пять лет, с Иркой знакомы лет двадцать, но видимся очень нечасто. А теперь фрагмент переписки. Тупо поржать.

Eugene Smirnov вылазь из-за руля, падем выпьем
5 mins · Like
Ирина Кунаева называй место
4 mins · Like
Eugene Smirnov называй время, когда из-а руля вылезешь
4 mins · Like
Ирина Кунаева мне ж только свистни - я тут же у бутылки....
3 mins · Like
Ирина Кунаева до пятницы свободна и от детей и от работы )))))
2 mins · Like
Ирина Кунаева так что сам называй
2 mins · Like
Eugene Smirnov видимо, среда или четверг тогда
2 mins · Like
Vladimir Pesnya С этого момента записываю:-)
1 min · Like · 1
Ирина Кунаева ок - жду тогда подробного свиста в личке
1 min · Like
Eugene Smirnov Вовель, ты в наш интим не лезь! мы у Петушкова бухаем в выходные, я даже работу двигать буду!
Just now · Like · 1
Vladimir Pesnya фотограф интиму не помеха!
Just now · Like
Eugene Smirnov вот теперь ржу )
че?

Иттитская багамыш

Вот предыдущий репост - это было непредумышленно. С телефона случайно нажал на новую, инновационную кнопку в жж. И теперь, кстати, не знаю, как этот репост удалить, потому что он мне нахрен не нужен.

Улучшили жэжэшжчку, чо. Интуитивный наноинтерфейс.

Allgäuer Büble Bier

Друзья, представляем вам нашу импортную новинку из Альгойских Альп  - Allgäuer Büble Bier. Два сорта (Allgäuer Büble Bayrisch Hell и Allgäuer Büble Edelweiss Bier) этой этой марки уже поступили в продажу.

Allgäuer Büble Bayrisch Hell - это хель 4,7% алкоголя на 11,3% плотности. Как и положено пиву этого стиля,  Allgäuer Büble Bayrisch Hell имеет выраженный солодовый вкус с легкими хмелевыми нотами в аромате.

034668_AGB_BuebleHell_Fl_05_bet_1_NEU1212 (1)

Allgäuer Büble Edelweiss Bier. Как становится понятно из названия, это пшеничное нефильтрованное пиво (5,3% алк, 12,8% экстр.нач.сусла).

030964_AGB_BuebleWeiss_Fl_05_bet_1 (1)

Слово "Büble" в названии пива переводится как "мальчишка". Раньше в Баварии пиво продавалось в трактирах, и дети нередко бегали в ближайший из них с кувшином, чтобы родители могли насладиться бокалом пива, не покидая собственной гостиной.  Собственно, он мальчик с кувшином и изображен на этикетке.

че?

Канделябры истории


В маршрутке седая леди - вот не бабулька, а именно леди (красивая, сложная речь, очки в тонкой оправе, интонации, одежда):

 

- ...а мои эту кашу ели. Один говорит: "Каша - просто сказка!" Второй: "Мне больше повезло, у меня каша - фантастика!" А третий ковыряется в каше и говорит мрачно: "А у меня - детектив".

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.

че?

Канделябры истории

Прекрасное из комментариев сегодняшних в ФБ.
Olga Volkova:
- Малолетний мой сын любил гонять голубей, швырять в них палки и всякого угнетать. Устав отговаривать его от этого дивного развлечения, я сказала, представляешь, однажды прилетит огромный голубь и заклюет тебя. И вот как-то они гуляли с бабушкой, сын убежал вперёд и чуть не выскочил на дорогу. "Ты что творишь! - голосила бабушка. - А если тебя собьет машина!!" - "Да нет, - ответило дитя, - меня заклюет огромный голубь..."
че?

ЖБЛФ

То есть жизнь богаче любой фантазии. И ролик жизнеутверждающий. И текст, который там звучит - в общем-то, готовый рассказ. Только добавить экспозицию. И подсократить, но сейчас мне лень сокращать.

А в экспозиции имеется кот, который неведомым образом залез в пружину амортизатора "Тойоты Прадо". И имеются мужики, которые неведомым образом обнаружили кота в ненадлежащем месте. Поддомкратили машину и стали извлекать кота, обсуждая и кота, и машину, и саму спасательную операцию на нормальном народном языке.

- Хули ты, блять, сжимаешь, я ж сказал, туда не надо!
- Подожди, давай его кверху подымем…
- Мы пытаемся вытащить кота из пружины, ну пока не особо получается, - это комментарий для "ютуба", кто-то на мобильник снимает.
- Как его, блять, поднять-то кверху? За хвост, что ли…
- Может, кто-нибудь там поможет руками? Вот здесь вот, кверху поднять его.
- Откуда, откуда?
- Отсюда! Отсюда! Сможешь?
- Сейчас попробуем…
- Ну-ка, давай!
- Ни хера, не могу, не подлазит. Рама мешает.
- А чего, не получится вытащить его? За морду?
- Я и хочу, за морду.
- Тащи.
- Его ж надо развернуть…
- Живой, живой пока, нормально.
- Он еще адреналина больше не испытывал.
- Космонавт!
- Я думаю, что еще ни один кот в пружине на ста тридцати километрах не ездил!
- Маленький, котенок, бля.
- Ни хера котеночек!
- Котеночек… Всю пружину разъебали. Котеночек, блять.
- Семьдесят километров котеночек проскочил. Как нехуй делать. Теперь сидит в пружине и ждет, когда его вытащат.
- …блять, будут люди слушать…
- Запикают! Ничего страшного! - и снова забота об интернет-аудитории.
- У тебя там щель большая? Антох, посмотри! Щель от колеса.
- Пролезет? Сможет?
- Лапа торчит…
- Вот видишь, блять…
- Морда не пролезет. Надо пружину полностью вытащить.
- Что-то у вас ни хера не полу… Туда-сюда крутите, вы ничего сжать… Трясете, блять…
- Ну как! Мы сжали! Три стяжки…
- Три стяжки, а вы сжать не можете ни хера!
- Да у него морда шире моей, блять!
- Ха-ха-ха!
- Что?.. Кого, кота смазать?
- Конечно!
- Да сейчас уже пружина выйдет.
- Надо выше поднять просто машину, пружина выйдет. Андрей, поднимайте машину!.. Опа, опа… Пружина уже свободна! Поднимайте машину выше.
- Поднимай! Все, поднимай машину.
- Да чего, там, видишь, там, блять, амортизатор.
- Амортизатор не даст…
- Еще! Поднимайте, поднимайте! Колесо еще не ослабло, не повисло еще. Саня! Поднимай выше машину, пока колесо не ослабнет! Крути, крути. Уже орет кошак.
- Конечно, орет. Жить-то хочет.
- Крути-крути, поднимай.
- Ни хуя ты!..
- Такого вообще еще никто не видел! Ютуб вообще оглохнет!
- Ни хуя ты его, блять…
- Пружину надо снимать.
- Смотри, кот в пружину залез.
- И как ты его вытащишь…
- Серега, поднимай!
- Подожди, подожди, не поднимай! Колесо на земле стоит, мост еще не вытянулся!
- Амортизатор еще не открутили?
- Слушай, а пружина снимается снизу?
- Пружину вытаскивай, так его хуй вытащишь.
- Да пружина уже все, уже свободна.
- Ну все, выворачивай ее на хуй, на ту сторону! Вот на себя выворачивай! Да ни хуя с этим котом не будет, выворачивай, ебать ее конем!
- Вот так?
- Конечно! На себя…
- Не, еще стягивать надо.
- Вы чего-то мало стянули.
- Что, он вниз башкой там, что ли, сидит?
- Да!
- Да!
- Лапы переломало по-любому ему.
- Монтажку надо… Да ни хуя тут ничего не будет, не ссы, ебать!
- Опа! Она уже сама, пружина, выворачивается.
- А у вас тут чего, три стяжки? Нормально все.
- Хуя! Кот в пружине. Короче, его надо будет назвать сейчас. Пружиной и назвать.
- Ха-ха-ха!
- Псевдоним. Прадик. Прадик, на хуй! В «Прадике» же достали, на хуй… Да все, вытаскивай! Хули ты мозги ебешь? Сейчас сам помогу уже!
- Сейчас, сейчас…
- Леха, залезь, помоги…
- О-о-о, блять, коту, по ходу…
- Во, давай его, вытаскивай, на хуй.. Во!
- Ну-ка, давай его сюда…
- Вынимай его! Вынимай, все.
- Вот он, счастливец!
- Его трясет, смотри, он в шоке!
- Подожди, подожди..
- Красава, вообще.
- За жопу вытаскивай!
- Ничего, лапу не зажали ему тут?
- Живой, живой, живой…
- Живой!
- За жопу вытаскивай его! Через голову не пролезет ни хера.
- Вот сюда… Нет-нет, направление ему дай вот сюда.
- …через голову…
- Да не надо его сюда, надо вот сюда. Он поймет, что бошку… нет, он жопу там завернул…
- Через голову вытаскивай!
- Держи, держи!
- Чего? Лапу надо поправлять.
- Стой! Не тяни! Не тяни! Да ты его хуяришь! Не тяни! Лапу надо поправлять!
- Смотри, лапу не сломай.
- Все, н-на хуй!
- Все, вот он, счастливец! Покажи его на камеру! Вот он, рыжий герой!
- Персик…
- Персик, бля!
- Пе-е-ерсик… Бедолага…

че?

Хех

Фейсбук упал. ЖЖ оживет? )

Upd. В твиттерах по этому поводу пишут:

#Facebook өнөөдрөөс албан ёсоор хаагдаж байгаа гэж байшд ард иргэдээ
Facebook нь алдаа заагаад орохгүй байгаа хүн байна уу.?
Facebook ишламаяпти. Йўқолсин Facebook, ҳамма ёппасига твиттерга ўтсин.

Но не все так плохо. Стаффордширская полиция призывает не паниковать:

Staffordshire Police ‏@StaffsPolice
Don’t Panic, Facebook appears to be down at the moment - you can still follow our updates on @Twitter and @GooglePlus http://bit.ly/StaffsGplus
че?

Канделябры истории

Не помню, записывал или нет. Наследник Теодор, будучи трех лет от роду, однажды встретил родителей синей дверью в ванную. Дверь была немного синей, и сам младенец тоже немного синий от акварели. Предупреждая возможные вопросы, он сказал тогда:
- Пришло время красить двери. А родители не знали.
че?

Началось в колхозе утро

Сегодня в ФБ-ленте, практически подряд.

"Прямо сейчас.

- Я вам вчера отправляла пресс-релиз Международной конференции "За нравственность", хотелось бы узнать, вы его разместите?
- Нет.
- Почему.
- Потому что я безнравственный.
- А серьезно?
- Потому что разговоры о нравственности и духовности вызывают у меня изжогу.
- Понятно. Вы против России.

И положила трубку."

"Ехала вчера в маршрутке, почти пустой, обстановка спокойная, никто ни у кого на голове не сидит, обсуждала по телефону (не громко!!!) рабочие вопросы: у нас не хватает людей на проектах, ищем не можем найти программера, совершенно рабочие моменты, разговор почти технический - компетенции по каким платформам нужны, в каких предметных областях необходимо разбираться, где искать и т.д. и т.п... Какое-то чмо начинает на меня орать, чтобы я не смела критиковать жизнь в России, что все хорошо и лучше быть не может ("Людей она не может найти! Посмотри какая, все им не так! Вали отсюда, если тебе так здесь не нравится")Ну, думаю, ладно, идиот какой-то обкуренный. Через минут пять вся маршрутка включилась в дискуссию и одобрила недопущение какой-либо критики. Мне бы кто рассказал, я бы не поверила. Однако это уже какой-то край... Что характерно - разгар рабочей недели, разгар рабочего дня, центр города, все трезвые".