April 11th, 2008

че?

Канделябры истории by Ирка Розова

     Толя Миреев спрашивает, какое сегодня число. Мы:
     — 25 октября.
     — Классно, у меня через 25 дней день рождения, — говорит он.
     Я:
     — Так чего, у тебя день рождения 50-го октября?!

     Звоним по роддомам выяснить, кто у них первый в новом веке родился. В очередной справочной посылают к старшей акушерке. Звоню ей. Та по местному телефону связывается со справочной, что-то там говорит, а потом обращается ко мне:
     — Вы перезвоните туда — они перебздели немножко — щас все расскажут...

     Витька классно гавкал и мяукал. Я прошу его повторить. В.:
     — Бабки на стол...
     Кричу в коридор:
     — Бабки! Сюда!
     Косяк:
     — На стол!

     Раф:
     — Статья 275 УК РФ "Измена Родине с конфискацией имущества в пользу Родины".

     Прочитали мини-анекдот "Зевнула. Пришлось сделать минет". Поржали. Минут через десять решили пойти покурить. Стоим дымим. А Раф чем-то отравился, его подташнивает и вообще плохо человеку. Тут он зевнул, а потом еще губами так почавкал. Я:
     — Солененько?
     Народ в шоке...
     Минут через несколько опять выходим курить. Продолжаем тему солененького...
     Раф:
     — Теперь я понимаю, что значит фраза "потянуло на солененькое"...
     Баду тормозила ужасно, через минуту выдает:
     — А я люблю солененькое...
     Народ в шоке!

     Катька Максимова услышала фразу (опять о том же) "Зевнула. Пришлось делать минет". Затянулась сигаретой и задумчиво так произнесла:
     — Грустно. По принуждению.

     Она же. Ловит утром машину. Останавливается водитель, спрашивает "куда".
     — На 1905 года.
     — Холодно там? — спрашивает водила.
     — Не знаю, я только туда еду...

     На улице мороз. В отделе — почти то же самое. Анька вежливо так ласковым голоском:
     — Извините, никто не против если мы включим эту... херню (в смысле обогреватель).
     Какой слог!

     Толя:
     — Женщины корчат из себя умных...
     Витя:
     — А мужики, видя это, в корчах умирают...

     Косяченко дает отповедь Мирееву по поводу заметки:
     — Слово "такими", употребляемое в тексте более 13 раз, НЕ КАНАЕТ!!!

     Опять же Косяк. На следующий день после своего отравления, мы пошли с ней на второй этаж покушать. Сидим, болтаем, жуем чего-то. Тут Кося так испуганно заявляет:
     — Не, ну я же не беременная...
     Я:
     — Тань, ну ты же предохраняешься?..
     — В общем да, но и на старуху бывает... сперматозоид...

     Катька Максимова жалуется на то, что с ее восточным видом ее все время останавливают менты. Анька:
     — У меня тоже восточный, а меня не останавливают.
     Мякиш:
     — У тебя-то может и восточный, а у нее как раз такой, когда менты останавливают.
че?

Канделябры истории

     Болтовня в курилке о женской красоте. Дашка:
     — Жень, вот тебе Боня как? У нее такие губы, вот такие, - выпячивает губы.
     — Боня? А кто это?
     Кто-то:
     — Ну, это типа Водонаевой. Водонаеву видел?
     — Кажется, видел... А, это которая с лицом придорожной блядищи.
     Дашка продолжает мечтательно:
     — Вот возьму, сделаю себе такие губы!
     Петя:
     — Даш. Ты не поняла. Когда Женя говорил "придорожная блядища", это была отрицательная характеристика.
че?

Канделябры истории

Из рассказов Фрума. Молдавия. Село, почти все женщины которого сезонно работают в Турции - ничего такого скабрезного, действительно работают. Гастарбайтеры.
Едет по селу машина. Под колеса чуть не попадает местный пацаненок, играл на дороге. Отпрыгивает, удирает. Водитель вслед ему беззлобно выпускает пар:
- Ах, ебит твою мать!
- Мама в Турции! - кричит пацаненок. - С отцом будешь разговаривать?

Удачных выходных )