April 10th, 2008

че?

Канделябры истории by Ирка Розова

     Танька облила Витьку пивом. Бодри:
     - "Ваши брюки пахнут "Балтикой"...

     Анька:
     - У меня квартира с шаркающим привидением.
     (Про папу).

     Кутина по поводу пожара на Останкинской башне:
     - "Знаете, чем Пиза от Москвы отличается? Там 500 лет ждут, чтобы упала, а у нас за один день пиздой накрылась.

     Мы с Юлькой залезли в шкаф - похихикать. А Витька и Мякиш нас там закрыли. Когда мы наконец-то оттуда выбрались, Андрюха изрек:
     - Двое из ларца, пизданутых слеганца.
     Зараза!

     Стоим курим - я, Бадулина и Федулин. Петька пошел тушить бычок, и в этот момент у него зазвонил телефон. Он стоит, разговаривает у помойки по телефону. Наташка:
     - А классная картина - разговаривать по мобильнику у помойки.
     Я:
     - Да, с такой моделью - только к помойке...

     Ачепятка у Рафа: "места массового оскопления людей".

     Байка родилась у нас в отделе: на куполах ХХС натянули наждачку, чтобы вороны не катались и не царапали золотое покрытие. Теперь доезжают только клювы.

     Рассказывает Рафаенко. Примерно в 8.30, а то и раньше, раздается звонок:
     - Алле, это Лешкаус?
     - Да...
     - Это Арсенаус. Чего делаешь?
     - Сплю.
     - Меня тоже какие-то суки разбудили.
     И положил трубку.

     Раф и Серега привезли пьяного Акулыча домой. Он сидит, еле языком ворочает, и из машины не вылазит. Они спрашивают, типа, чего ты? Он отвечает: мол, ключи куда-то проебал. Раф:
     - Да куда же ты мог их... потерять? Ты же только в конторе и в машине был.
     Акула:
     - Не, меня сеня тормознули...
     Раф:
     - И что они тебе сказали?
     Акула:
     - Как чего, это, как его, ВАШИ КЛЮЧИ!!!
че?

Канделябры истории (из жж)

_zerkalo_:

     Однажды Женёк, вспомнив, что второе высшее у него — юридическое, решил поработать в юридической консультации.
     Схема работы там проста: допустим, звонит человек, описывает проблему, и если на ней можно погреть руки — человека приглашают в контору и начинают греть руки, а если баблом не пахнет — ему быстренько объясняют все по телефону и вешают трубку.
     Очередной звонок. Молодой печальный девичий голос говорит:
     — Здравствуйте! У меня умер муж...
     — Соболезную.
     — А я была беременна, у меня родился сын. Как мне признать отцовство?
     Женёк начинает вспоминать Гражданский Кодекс:
     — Эээ... ну... Если с момента смерти мужа до рождения ребенка прошло не более трехсот дней, в ЗАГСе вам все бумажки оформят автоматом, не волнуйтесь!
     — Да? Но мой муж умер за год до рождения сына!
     — Эээ... девушка, так не бывает. Вы ничего не путаете? Может быть отец - таки не муж?
     — Ну не знаю! У меня так в учебнике написано!
     — В каком учебнике? — почуял неладное Женёк.
     — По Гражданскому Кодексу. В задачке так и написано: муж умер год назад.


nalymov:

     Кунцевское. Две бабки у подъезда:
     — В "Перекресток" поедем?
     — Подождем с полчасика. Как раз путинская пробка немного рассосется.
     Действительно, по всей Можайке чуть ли не от МКАД до Рублевки стоят машины. Ждут проезда начальства.
че?

Загогулины

заметка из Ленты.ру по наводке hulanhoff
скорее себе, чтоб не потерять
ну и вам, чтоб поулыбались (если вы, как и я, не подписаны на ру_футбол)
над некоторыми вариантами искренне ржал

     Российские футбольные болельщики, входящие в ЖЖ-сообщество ru_football, придумали несколько десятков альтернативных надписей на автобус, который будет использоваться сборной страны во время Евро-2008. Поводом для обсуждения этого вопроса стало голосование на официальном сайте чемпионата Европы.
     На сайте Евро-2008 российским болельщикам предлагается выбрать лозунг на автобус сборной из трех вариантов: "От российских футболистов ждем побед больших и чистых! Увезем с собой домой кубок этот золотой", "Российский футбол, победа за нами. Россия гордится ее игроками!" и "Наша Россия всегда впереди. Лучше команды нигде не найти!"
     Члены ЖЖ-сообщества сошлись во мнении, что авторам официально предложенных лозунгов надо помочь с идеями и предложили много своих вариантов надписей на автобусе сборной России.
     Чаще всего болельщики предлагали надписи, сообщающие о том, что внутри автобуса находятся не самые высококлассные футболисты: "Полный автобус буратин", "Древесина. Дешево. Самовывоз", "Научите нас играть!", "Резервные органы", "Органы! Дешево!", "Осторожно, дрова", "Осторожно, дети", "Паралимпийская сборная России", "Урфин Джус и его деревянные солдаты", "Ритуальный", "Человекоподобные роботы" и "Не кантовать".
     Еще одну группу лозунгов можно назвать предположениями о том, чем на самом деле российские футболисты будут заниматься на чемпионате Европы: "Ну, хоть пива попьем!", "Мы приехали, чтобы побухать", "Короче, где тут ресторан?", "Грешники", "Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров", "Мы - в баню!" и "Экскурсионный".
     Из остальных предложенных вариантов стоит выделить "Прости нас, Россия", "Экспресс в никуда", "В ад", "Проезд - 20 рублей", "Пока только мы, но на танке сюда три дня", "На Берлин!" и "План Путина! Победа России!!!". Кроме того, была предложена идея не писать на автобусе никаких надписей, а установить на крыше треугольный знак с буквой "У" ("учебный").