Евгений Смирнов (e_smirnov) wrote,
Евгений Смирнов
e_smirnov

Category:

Кроссбуквинг

Очередная пачка накопившегося в ФБ. Все подряд, что хочется собрать и сложить сюда. Разумеется, будут "баяны" - вот, предупредил. И Сергея Елкина будет много.

Спер откуда-то.
"Моя мама (великая женщина и глубоко верующий человек) вернулась из очередного паломнического тура, на этот раз стандартного для северо-запада - с Валаама.
Рассказала смешную, немного даже трогательную историю.
Так вот, на о. Валаам есть такой Владимирский скит - очень красивый, погулите.
При ските есть два придела (Википедия: Приде́л — либо специально выделенная часть основного здания храма, либо пристройка (обычно с южной или северной стороны) для размещения дополнительного алтаря с престолом для богослужений.).
Один придел освящен в честь Владимира (как бы в честь того, кто крестил Русь), а второй то ли освящен, то ли должен был быть освящен в честь Людмилы (есть такая святая Людмила Чешская).
Владимир и Людмила, то есть.
Так вот, сообщила мама последние новости: тот предел, который в честь Владимира - он так и остается. А второй теперь будет в честь Покрова Пресвятой Богородицы.
Такие дела."

***

Уволок у Славы malsinc. По-моему, это сценарий короткометражки.
"(топот ног в доме, вылетает оттуда Ришар(в честь Жерара), следом за ним - с криком: "Я тебя, блядь, всё равно достану! Говно какое!", Юля. Я падаю под стол, корчась от смеха, потом выясняется, что он сожрал фарш для потенциально моей будущей котлеты, я, изменившимся лицом начинаю взглядом искать этого подонка, слепо нащупываю руками полотенце, чтоб убить негодяя, Юля сменяет меня под столом."

***

"Канделябр" от Аньки Амелькиной.
Великая сила хендс-фри. Или о чем говорят мужчины в машине ))). РЫДАЮ!!
- Алло! Вовчик, привет! Серега пропал. Не знаешь, где он?
- Блин! Что произошло???
- Понимаешь, мы с ним утром интеллигентно пили коньяк. Вечером пришла моя жена. И Серега куда-то делся... От него остались только носки...

***

Черт побери, Ватсон, но - как?! (Фото из архива И. Масленникова).


***

Стырил где-то.
"Знакомые одного моего друга поехали отдыхать в Египет. В Египте их ребёнку исполнялось восемь лет. По этому поводу решено было заказать здоровенный торт. А у ребёнка аллергия на орехи и особенно на кокосы. Поэтому египтянину, который приехал принимать заказ на торт, когда описывали, что именно нужно, много раз сказали – without coconuts. И ещё попросили, чтобы на торте написали кремом – 8 years. Египтянин покивал, записал что–то в блокнот и уехал.
Склейка:
День рожденья, привозят торт. Он, как несложно догадаться, весь покрыт толстенным слоем кокосовой стружки, цифра 8 сделана из двух половинок кокоса. И на весь торт красуется надпись: 8 YEARS WITHOUT COCONUTS"

***

Ржал.


***

Смотрительница туалета в Петропавловской крепости.
- Наш туалет изволили посещать...

***

Знакомый спросил у проводницы в поезде, есть ли wi-fi.
- Распитие воспрещено, - строго сказала она.

***

Эта книжная полка огорчает Мизулину.


***



***



***

С Геной Смирновым сэкспромтили одностишие: "Сдает... старик... макулатуру..."

***

Из болтовни с Геннадием Смирновым, Владимиром Камаевым, Натальей Задорожной, Татьяной Мэй и другими прекрасными людьми:
- Парашюты придумали трУсы!

***



***

"...и закончился у Виликой Диржавы запас внешних врагов. И решил Солнцеподобный переходить на врагов внутренних. И печень их была размазана по асфальту, как рек Скудоусый, пророк его.
И запели придворные менестрели о том, как презренные иномыслящие пьют кровь младенцев титульной нации. И всякому, кто плохо шил варежки, пришили пожизненное.
И причислен был Солнцеподобный к лику святых, и коронован на царствие земное и небесное до скончания веков.
И возлег иномыслящий на газон, и получил люлей за нарушение заповеди "лежание на газоне суть государственная измена".

Древний пророк почесал в затылке долотом. Потом плюнул, разбил исписанную скрижаль, пододвинул к себе чистый камень, приставил долото и замахнулся киянкой.

"Виликая Диржава есть демократическое федеративное правовое государство с республиканской формой правления..."

***



***

Интересно, а на иностранных языках Мизулина запретит ругаццо? не? Тогда я на заграничном, архаичном:
- Депутат! Твойого закона мы не боiмося, враже ты розпроклятый сыну! Распронойоб твою мать! Вавилоньский ты жихась, Макэдоньскый колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида онук, а нашего хуя крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака, нехрещений лоб, ну и мать твою йоб.

***

Я уж думал - холст-масло-19-век. А это фотография, планшетом. В Венгрии такое. Фото George Zajushka.


***

"Канделябра" от Оксаны mosomedve.
"Арканоид не может развязать пакет с рыбой и зовет меня на помощь.
– Арканоид, ну ты же хакер, ты чо, пакет не можешь развязать?
– Как хакер, я бы проделал в нем дырку!

***

Про меня. Слава Малина (maslinc):
"Сидим. Веселимся, блядь. Каждый втыкает в свой девайс. Женька ваще пулю с роботом расписывает.
Тут я вспоминаю, что краник есть, вскрикиваю, и наливаю себе кружку, ессно, подъёбываю потенциальных сокружечников, ибо уже сегодня они станут водителями.
Они хмурятся, Серёжа кривится...
Я демонстративно прощаюсь с ними, отпиваю глоток.
И Женька, просветлев лицом, говорит:
"Ну ладно, передавай там привет всем нашим."

***

И еще чуть-чуть сканделябрил. Обсуждаем день десантнтка и вопросы личной безопасности. Говорю:
- ...ну понятно, что существуют какие-то разумные рамки. И, наверное, есть некоторый риск в том, чтобы второго августа заявиться в парк Горького в мини-юбке...
Подумал.
- Особенно мужику...

***

Великолепный график Иоффик iofik2006. "Мимо проехала сосредоточенная процессия..."


***

Из несвежего интервью Адабашьяна:
- У нас продюсерский кинематограф. Им кажется, что, слепив один или два сериала, они уже все знают. Кстати, когда нашим искусством руководили сатрапы, эта дебильская цензура, при всем идиотизме того, чем они занимались, если режиссер упирался и категорически не хотел делать поправки, его уговаривали, грозили, в конце концов изгоняли, но картину клали на полку. Приходило время — снимали оттуда, и она продолжала жить. Сейчас за десять минут — под зад коленом, и на месте режиссера уже сидит кто-то и монтирует его картину, как надо. Руководит всем этим делом продюсер так называемый, который рулит государственными деньгами, половину которых украв еще на берегу. И он, в нашем извращенном представлении об этой профессии, считается творцом.

***

Сынстаграмил про кошек и людей. Сергей Лазарев, Слава Малина, Зося и Ришар.


А Лазарев сынстаграмил нас с Малиной. Малина назвал эту карточку "мои друзья - ебланы".


***

"Канделябр истории" от Ани Амелькиной.
"Как убить мамочку наповал...(трагедия в коротком монологе).
- Мам, а в вашем веке как мальчики за девочками ухаживали?..."

***



***



***

Из редакторской кунсткамеры Татьяны Мэй (greenbat).
"Молодой человек представился: - Ральф, - и протянул свою визитку. У Сергея не было с собой визитки, и он достал из портфеля том своего романа".

***

У Леши pakironos спер. До слез карточка.


***

Почему мне не нравится, например, Бабель: " Звезды были потушены раздувшимися чернилами туч". Почему мне нравятся, например, Стругацкие: "В мутном небе дрожали редкие тусклые звезды".

***

"Мне давно кажется, что не случайно из трех самых мудрых персонажей в истории литературы: один сделан автором — безумцем, другой симулирует безумие, а третий признан "официальным идиотом". Я имею в виду Дон Кихота, Гамлета и — на мой взгляд, грубо недооцененного снобистской критикой — Бравого Солдата Швейка".
Борис Заходер в рассуждении характера Винни-Пуха, наивного гения.

***

Украл у Iofik Shmofik, таланта, художника, наблюдателя. Картинку он вроде не рисовал, но ведь увидел )
"как подрезаются стартапы...
Всё-таки женщины молодцы, думаю, они на порядок ответственнее мужиков
За соседним столиком в кафе группа: муж, жена, купленная микроволновка, какие-то сумки , и видно, друг семьи..разговор на турецком (вероятнее всего гагаузы)
Мужики что-то вдохновенно рассказывают, жена слушает, иногда задает вопросы...Потом фраза от жены на русском:
-Виталик, ты знаешь что такое бомж?
-... (Виталик с другом хлопают глазами)
- Ну так вот и иди ты на хуй со своим бизнес-проектом- резюмирует мадам..
троица уже молча допивает пиво.. разбирает шмотки и ловят такси до автовокзала"

***



***

Елкин, акакжа.


***

Текст Геннадия Смирнова (smirnoff-98).
Вырос-то я в Вологде. И двор у нас был почти деревенский: несколько двухэтажных деревянных домов, а между ними сараи. Все друг друга знали, конечно. Не сказать, чтоб любили, но жизнь была почти общая. Все на виду. Коллектив жильцов боролся за звание "Дом высокой культуры и быта".
Начнет какой-нибудь пьяный дядя Коля жену по асфальту мордой возить - все уж и во дворе.
Ах ты, сука, опять с ним спуталась?! А она уж и в кровище вся, а синяки у нее еще с прошлого года не прошли. Ненавижу тебя, гад, чтоб ты сдох, заснешь - прирежу, сволочь!
Так ее, чтоб знала, - мужской голос.
Да что это творится, неужели мужиков в доме нет, - женский.
Минут через сорок после начала представления приезжает милиция. Ленивые менты тащат дядю Колю в желтый козелок.
Эй, вы чего это? Куда? Это ж муж мой! Коленька, любимый, ты прости меня, я ж дура! А сама кровь фартуком подтирает, и ментов держит за рукава сразу троих. Чего ты меня толкаешь, мусор, руки убери, гад! Я мужа вам не отдам, суки! Уебывайте отсюда, я вас не звала!
Правильно, - мужской голос.
Действительно, - женский.
Менты уезжают. На плече у вдрабадан пьяного дяди Коли плачет счастливая жена и кровь подтирает фартуком. Солнце садится, все уходят смотреть программу "Время".
Алкаши-то эти давно уж все померли. Да и менты те - тоже, наверное. Да и соседи. Давно это было...
Но главное осталось. Только теперь это называется "Руки прочь от нашей духовности".

***



***

Молодецкий пас-вист.

***

...и взятка у вас какая-то наигранная...

***

"Канделябр истории" калибра Зощенко. Автор - Татьяна Мэй (greenbat).
Наша фея чистоты наводила гигиену и шваброй повредила мониторный провод. Что-то там задела - монитор печально погас. Я полезла под стол инспектировать повреждения, треснулась башкой и зашипела: "Факинш-ш-шит!"
Вылезла и встретила восхищенный Галин взгляд.
- Ой, это что - вы на иностранном языке так, да? Это на каком?
Сдержанно ответила, на каком, и уткнулась в гранки. Я ведь вообще-то ненорматива не люблю. Не умею его готовить.
А она не уходит. То есть отойдет по делу, цветы там полить или пыль стереть, и опять возле меня топчется, я же чувствую.
- Галя, вы что-то хотели?
Уборщица мечтательно посмотрела в окно, почесала нос и спросила:
- Это самое... А вы меня можете научить?
- Чему?!
- Вот так вот ругаться.
Следующий час был посвящен обучению. Очарованная звукописью английского ругательства уборщица очень старалась. Наводила чистоту и все время ругалась по-аглицки. Но путала слоги. То это было "макинпит", то "факинмит", то еще что-нибудь. Редакция млела. Наконец я не выдержала и написала слово на бумажке крупными буквами.
- Вот спасибо! - обрадовалась Галя. - Выучусь материться по-английски. Подруга как услышит - ничего не поймет, дура старая! А! Это самое! А как переводится-то? Хоть знать чтобы.
Пришлось перевести. Перевод тоже записали на бумажку.
А потом я ушла в отпуск. Все думала, как там лошадь в тумане. И вот я опять сижу в редакции, и является Галина Ивановна. Конечно, я не удержалась. Спросила об успехах. Все хорошо, говорит.
- Галя, а как же - ведь все равно никто не понимает, что вы говорите.
Галя радостно засмеялась:
- Так я же сразу и перевожу! Хорошее ругательство!

***

"Канделябр истории" от Вали Львовой (ladyzed).
Бывают картины-аттракционы. Навскидку перечислю голландские натюрморты с полуочищенными лимонами, произведения Сальвадора Дали и картины Айвазовского. И вот стоим мы в Русском напротив "Волны", а мальчонка мой явно не развлечен и не увлечен. И тогда я говорю:
- Хочешь эффект 3Д?
- ???
- Смотри на картину и делай то шаг назад, то шаг вперед. Будет качка, как в море.
Далее следует сцена, явно убивающая музейную даму-смотрительницу на стульчике: женщина с ребенком то делает шаг вперед, то шаг назад, неотрывно смотря на произведение Айвазовского.
- И как? - спрашиваю сына.
- Ничего.
- Совсем ничего?
- Совсем. Не работает. (Смотрительница на стуле прячет лицо, ей явно хочется рассмеяться). Остальная публика тоже как-то отвлеклась от созерцания "Последнего дня Помпеи" и "Девятого вала".
- Пошли тогда. Хотя еще можно мотать головой. (Показываю, как).
Мальчик мотает головой, потом серьезно говорит:
- Нет, ходить лучше.
- Ладно, пошли уже, а то у меня морская болезнь начнется.
Выходим в соседний зал, сын убегает, потом возвращается и шепчет:
- Мамма, заработало!!!

***

Жаль, что не сфотографировал этот павильон вчера. Он стоял в тридцати метрах от нынешней локации. А до этого десять, со слов флориста, лет на вот этом месте. А позавчера префектура приказала переехать на тридцать метров. Переехали. А вчера приказала переехать обратно. Переехали. Теперь вставляют стекла, которые раскололись, пока павильон таскали подъемным краном, и заново налаживают кондиционирование.
- Трудозатраты, - сказала флорист, - как восьмого марта. Только все деньги не в плюс, а в минус.
Такая вот поддержка малого бизнеса.


***

Из одного репортажа:
"В его деревне Сальково по два раза в год свои же снимают провода с ЛЭП. И продают их как цветной металлолом. А сами живут при свечах".
"Он вслед за Желнаковым нанял в свой достраиваемый цех по производству пастилы гастарбайтеров из Узбекистана.
— Ничего личного, — объясняет Желнаков. — Просто местные после первого аванса уходят в запой. Или считают, что «по делам» могут по два-три дня не появляться на работе.
— Дожили! — возмущаются местные. — Чужаки будут нас учить пастилу делать."

***

На "политоте" был хороший коммент:
"Нет, ну чего вот вы клевещите! Не правда все это, что мол по Первому Каналу только новости про Путина показывают и ничего больше.
Стыдно так говорить, неправда это
Вот я прямо сейчас зашел на сайт и сделал скриншот.
Четко же видно, вон там в углу есть и "Другие Новости". Т.е. существуют три рубрики.
Новости — про Путина
Вечерние новости — про вечернего Путина
И Другие Новости — новости не про Путина
Так что нечего врать! На Первом Канале существуют новости не про Путина.
Шах и мат, оппозиция!"
(На прилагаемой картинке - скриншот, сделанный лично мной).


***

"Первый министр. Позвольте мне сказать вам прямо, грубо, по-стариковски: вы великий человек, государь!
Король (он очень доволен). Ну-ну. Зачем, зачем.
Первый министр. Нет, ваше величество, нет. Мне себя не перебороть. Я еще раз повторю - простите мне мою разнузданность - вы великан! Светило!"


***

"Хулиганы зрения лишают!" (Тоже Татьяна Мэй поделилась)


***

Анекдот.
— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!

***

Не мое, а жаль.


***



***

Совет месяца: в любой непонятной ситуации говорите, что это кошка, вид сзади. (Не мое).

***

Ходя в интернет
И отчизну браня,
Я был космополит -
Бездуховный, нелепый.
И родина строго
Лечила меня
Духовною скрепой,
Духовною скрепой.

***

Что-что, зайка?


***

"Канделябр истории" от Вали Львовой (ladyzed).
"Делала с ребенком домашнее задание. Порадовалась необходимости "обсудить с товарищем, почему береза является символом России".
- Ну, давай обсуждать, - сказал сын.
- Я - твой товарищ?
- Конечно.
Обсудили. Но я представляю себе его ровесника, с которым дитя попыталось бы это сделать. Милый такой диалог друзей восьми лет от роду:
- Слушай, как ты считаешь, почему береза - символ России?
- Видишь ли, товарищ..."

***

"Канделябр истории" от Татьяны Мэй (greenbat).
"На углу Обуховской Обороны и Крупской пышная красотка в монументальной завивке и атласном розовом презрительно смерила своего малорослого, худосочного спутника взглядом, швырнула мороженое в урну, развернулась и застучала каблуками в сторону трамвайной остановки. Что-то он, видимо, не то брякнул.
- Э! Ты чо! - завопил он.
- Я с тобой не разговариваю! - небрежно кинула она через плечо.
Парень потерял дар речи. Потрясенно подсмыкнул треники и плюнул на тротуар.
Девушка не торопясь удалялась. Наконец он пришел в себя и припустил за изменщицей.
- Э! Чо ты со мной?!!! Я не понял, чо ты со мной?!!!
- Не разговариваю, - повторила она не оборачиваясь.
Возмущенный, он поднажал:
- А ну!!! А ну, быстро поговорила!!!"

***

И только в Чечне 100% избирателей привычно проголосовали за Путина.

***

Ры-ы-ыбонька.


***



***

Дейли Дусьман.


***

Концептуальный анекдот от Максима Поташева:
Интеллигентный человек должен постоянно рефлексировать, думать о том, кто он, откуда он, куда он с идет, с какого он района, почему такой дерзкий...

***

Застольное. Про всяких сколопендр.
- ...вот кто пробовал филиппинскую кухню?
- Пас.
- Пас.
- Пас.
Пауза. Oksana Shumeiko:
- Себе!

***

Колумб зачекинился на Багамах, но до смерти был уверен, что он мэр Индии.

***

Апокрифическое:


***

Что-то стих вдруг написался.
- В чем измеряется красота? В килограммах кота?
- В килограммах кота!

***

У Коха: "Собянин вышел на край сцены и бурно инаугурировал прямо на публику..."

***

"Пепси" жжот.


***

Попробовали с Александром Сергеичем в модном жанре.

так думал молодой повеса
летя в пыли на почтовых
всевышней волею зевеса
тыдых

все хлопает онегин входит
идет меж кресел по ногам
двойной лорнет скосясь наводит
тадам

мне памятно другое время
в заветных иногда мечтах
держу я счастливое стремя
бабах

ее сестра звалась татьяна
впервые именем таким
страницы нежные романа
тыдым

уж темно в санки он садится
пади пади раздался крик
морозной пылью серебрится
кирдык

***



***

Не знаю, возможно ли вставлять видео с ФБ, но вот ссылка - там Денис Шевченко с Колей Добкиным немножко играют. Обрывок их совместной импровизации, записанный на говнотелефон https://www.facebook.com/photo.php?v=605957402781232&l=5688182186216754589

***

В нездоровом теле нездоровый недуг.

***

"Канделябр истории" про меня. Редкость. malsinc:

"Ванька тянет Смирнова в бильярдную.
Я, Жене: "Нахер тебе этот бильярд, это у Ваньки детство в жопе играет"
Женя: "У меня тоже в жопе детство играет.."
Коган: "Чьё?"
Смирнов: "Моё, я туда чужое не пущу!"
Коган: "Фильтр?"
Смирнов: "Да, блять! - и, подумав, - френдз оунли!"

***



***

Алексей Иорш: "Прекрасная проверка на патриотизм - ответ на вопрос, в какой тюрьме вы бы хотели сидеть".

***



***

Аромат цитрусовый, травяной, цветочный, слегка смолистый, многообещающий. Тело богатое, сладковатое, обволакивающее, игристое. В финале оставляет ощущение терпкости и заметную горчинку. Хочется еще...
Ах, эти женщины!

***



***


Subscribe

  • Кроссбуквинг.

    Допились до того, что достали шиховскую Тимохину гитару (пальцы мне этого завтра не простят). Она еще и строй принципиально не признает. Орем, в…

  • (no subject)

    Ой, кто здесь?!

  • Из истории планеты

    - Да чушь какая-то! - Угу, не говори. - второй сплюнул, - на хрена оно нам уперлось вообще. Всю жизнь прекрасно обходились. - Суки, одно слово.…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 6 comments