Черных рассказывал про самое короткое собеседование в своей практике.
- Пришла девица - личико, грудь во-о-от такенная, декольте во-о-от досюда. Я аж из-за компьютера привстал, осмотрел. Мини-юбка, ноги... Ну, говорю, мы вас, конечно, берем, а что вы еще умеете делать? Она говорит: "Я окончила журфак..." "Плохая рекомендация." "...и умею писать большие аналитические статьи". "До свидания."

Марийка как-то цитировала одного экскурсовода, который рассказывал про "Петербург Достоевского":
- ...вот эти дворы-колодцы. Просидишь в таком доме, в конце-то девятнадцатого века, пару дней, потом выйдешь на улицу, и у тебя два варианта: либо старушку топором, либо бомбу под царя.

- Я же не знал, - рассказывал Зимин, - что он любит спать у костра. Ну, он всегда, много лет уже, на всех слетах спит у костра. Так устроен. Не нравится ему в палатке. А я ж пьяный уже, ночь... Да все пьяные. И вот иду, смотрю, тело у костра. Мне его жалко, тык, тык, старик, давай в палатку, что ты тут как этот? Он мычит, отбрыкивается. Ну я его взял, дотащил до ближайшей палатки, засунул туда. Опять прохожу мимо, еще один лежит.

- Выполз, стало быть?

- На тот момент для меня это был еще один несчастный, который заснул у костра! Я его тоже в палатку засунул. В ту же самую... Потом еще одного. Потом еще. Человек пять в эту палатку перетаскал!

- То есть тебя не интересовало, это его палатка или нет?

- Не, не интересовало. Я только утром подумал, что палатка-то, может, и не его вовсе. Выпивши ведь был.

Я уже ржу:

- И что они все, которых ты в палатку таскал, одинаковые, не смутило?

Зимин тоже ржет:

- Не-е-е, я и не заметил, что они все были одинаковые! Помню, меня только одно тогда беспокоило: "Интересно, как они все там помещаются?.."

В Киеве, в кафешке услышал за спиной диалог ("х" будет заменять фрикативную "г", потому - колорит).
- Ну ты шо так долхо ихав?
- Та я домой заихав... Жена там борща прихотовила. А-а, думаю, ебись оно все колом!..

***

Отсутствие в современном русском письменном литеры i может сбить с толку. Расхолаживает... На киевской улице увидел плакат:

НАРКОТИКАМ - НI

Скажите, вы тоже прочитали, как "наркотикам - хай"?

***

Апдейт.
blackcougar:
Сербы знакомые рассказали дивную историю про плакаты. В Белграде проходил месячник против курения, устроенный америкосами какими-то. Во всю улицу висела перетяжка: "Курение или беременность - выбирайте сами!" Авторы недосмотрели: "курить" (пушити) на сербском сленге также означает "blow job" (в смысле, отсосать). Народ был в восторге, девушки - в задумчивости.

     Вова vladimir_pesnya, Света lightbird и Таня mummytoo зашли в "Крепери де Пари". И стали делать заказ.
     Вовка долго рассказывал официантке, что ему нужно 50 грамм текилы. Обязательно золотой, объяснял он, и ни за что никакой соли, вообще это глупость, соль, тем более по краю рюмки, не надо никакой соли, это только у нас придумали текилу с солью, а вообще-то ее без соли пьют, и не лимон, а лайм, говорил он, лайм, понимаете, а не лимон никакой, кусочек зеленого лайма и рюмка золотой текилы, и хватит уже этих народных изобретений насчет соли или лимона, только текила и лайм. Рюмку золотой текилы заказал он и кусочек лайма.
     А Светка сказала:
     - И пончик!

     Советские годы, Харьковский ТЮЗ, новогоднее представление на тему приключений Айболита. В какой-то момент через сцену должны проплывать дельфины. В силу недостатка людей в театре дельфинами служили рабочие сцены, они просто проходили из кулисы в кулису, держа дельфиньи фигуры в руках и покачивая ими, ну, чтобы имитировать движение стайки в волнах.
     А представление новогоднее.
     И из трех техников двое выбыли из игры еще до начала спектакля. Режиссер, видимо, этого момента не просек... Словом, когда пришел черед дельфинов, новогодние дети увидели, как из кулис медленно вышел человек, таща за хвосты несколько картонных фигурок. Он, пошатываясь, добрел до середины сцены и со всей возможной дикцией траурно произнес:
     - Мы дельфины. Мы приплыли.

     P.S. Ну вот. Услышишь хорошую байку, запишешь радостно, а потом пришлют сслыку на первоисточник, и настроение уже как-то не того...

     "Как-то, будучи на гастролях, наш ТЮЗ представлял пьесу про Айболита. Где-то ближе к середине пьесы добрый доктор, прижатый к морю злобным Бармалеем, кричал: «Дельфины! Дельфины! Плывите — спасите!» На крик из-за кулис выходили три здоровенных актера, держа в руках картонных дельфинов, и хором отвечали ему: «Мы дельфины — мы приплыли». Ну и выручали Айболита из беды.
     Понятное дело, что в нужный момент все три «спасителя» оказались пьяны. И когда Айболит воззвал: «Дельфины! Дельфины! Плывите — спасите!», на его крик, волоча по полу картонного дельфина, вышел только один актер. Не спеша поставил рыбу на хвост, облокотился на нее и пролепетал: «М-мы дельфины, м-мы приплыли...» В ту же секунду дельфин сломался, и бедняга упал на сцену под гомерический хохот зала."

Гм. Еще одна запись, могущая задеть тонкие струны душ некоторой части населения. Толерантные, хихикайте, остальные проходите мимо. И автора реплики называть не буду, шоп не навлечь праведный гнев:
- Великий пост начался, и у меня новый крестик, поэтому я бухаю.

     Был в гостях. Среди прочих гостей там была девушка с двумями дитями. Одно ходит и говорит, второе пока только ходит, да и то не слишком уверенно, короче, оба дитяти уже несут угрозу окружающему миру. В какой-то момент один из присутствующих мужеского пола подошел к хозяйке дома и сказал негромко:
     - Двое детей это все-таки пипец.
     И через паузу:
     - Надо запомнить.

     Из разговора Фрумича с представителем газовой отрасли (если кто вдруг не знает, frumich в Кишиневе живет).
     - ...представляешь, - говорит мужик-газовик, - что было бы, если бы у нас тоже газ совсем выключили?
     - Представляю, - говорит Фрумич, - как везде.
     - Ни хрена ты не представляешь. У нас бы еще и трубы спиздили.

Фрумич:
- В банке. Я: "Валюту хочу обменять". Охранник: "Рано еще." В очереди: "И глупо."

Федор, племянник. Записывает брат.. то есть отец.
5 лет 3 месяца.
"Целолуние" (полнолуние)
"Головотрясение" (сотрясение мозга)

5 лет 4 месяца.

- Расскажи мне про графа Монте-Кристо!
- А что ты про него знаешь?
- Его посадили в тюрьму до смерти, за какое-то письмо, в котором он даже не разбирался! Потом он так натренировал свое тело, что когда его ткнули штыком, он не умер. Потом его бросили в море, но он выплыл и доплыл до острова. Там он нашел СОКРОВИЩЕ! Потом он вернулся туда, откуда пришел!

5 лет 4 месяца.
- Не перебивай меня, а то у меня все мысли из головы вылетают...
- Как у Винни-Пуха?
- А Винни-Пуха, кстати, я очень уважаю!

     Папа моего приятеля потом долго-долго меня цитировал. А было как: приятель разгружал квартиру от хлама предыдущих поколений. Все подряд мы вытаскивали на улицу к помойке, все, от шкафов до советских газет, и это все тут же разбиралось соседями. Во всяком случае, подтаскивая к мусорным бакам партию на выброс, предыдущей партии мы уже не видели.
     И вот, значит, приятель где-то в комнате возится, я на кухне какой-то буфет развинчиваю, а приятелев папа выгребает в коридоре антресоли. Нашел там настольную лампу с красным абажуром и кричит мне через половину квартиры:
     - Женя! Я нашел красную лампу! У вас случайно нет знакомой политической проститутки?
     А я на голубом глазу отвечаю истинную правду (Вовка vladimir_pesnya и Танька mummytoo, конечно, знают, что я имел в виду Тимоху):
     - Нет! Но у меня есть друг, у которого есть ледоруб!

Вовка vladimir_pesnya Песня напомнил "танку", сочиненную много-много лет назад в Японии одним из друзей Аньки Сметкиной. Вроде бы еще не выкладывал. Вот она, танка.

Мы пили сакэ
И читали Басё.
А после - есё, и есё, и есё...

     Черных был в гостях у одного философа-алкоголика, живущего в орловской глубинке. Интересный персонаж:
     - ...гляжу, а это Федоровны дом горит. Хорошо, Федоровны дома не было. Ну я иконку из огня вытащил, перекрестил пожар два раза. Не помогло. Что, думаю, на чужое горе смотреть. Пошел обратно домой второй том "Мертвых душ" писать...
     Он правда второй том "Мертвых душ" пишет. И друзьям-собутыльникам зачитывает вечерами. Черных как вошел к нему в хату, смотрит, над входом, на полочке, бутылочная батарея. Сфотографировал, а хозяин говорит:
     - А это избранные места из моей переписки с друзьями.

     

В Питере, на Московском вокзале, на табло пригородных поездов три названия населенных пунктов... Питерцы, конечно, скажут, что это боян, но это их проблемы )
Так вот.

ЛЮБАНЬ
ШАПКИ
БУДОГОЩЬ

Звучит как приказ, если знаки препинания расставить.

     Из новогоднего застольного:
     - Я когда после корпоратива проснулась, у меня было два вопроса. Первый - откуда у меня малиновые рога и что подумал по этому поводу таксист, а второй - не заметил ли кто-нибудь, как я перепутала Гете с Гейне.

     Есть у меня дружог, у которого свой магазинчик. А дружог, скажем так, довольно увесистый товарищ. И вот разговариваем с ним о насущном, о кризисе. Я говорю:
     - Да щас вообще пиндык по всем фронтам. В нашей отрасли, в СМИ, во всех без исключения, сокращения. На пятнадцать, на двадцать, на двадцать пять процентов. Либо штата, либо зарплаты. Даже в самых федеральных, в самых газпромовских.
     Он говорит грустно:
     - А мне даже уволить некого. Один в магазине сижу.
     Я говорю:
     - Зато ты в качестве антикризисной меры можешь на эти пятнадцать-двадцать пять процентов ПОХУДЕТЬ!

Подслушал:
- А ты в аспирантуре или уже учишься?

     Мы теперь эту интонацию регулярно используем. Именно интонацию, как цитату.
     Жена брата, Женька, однажды говорила по телефону с подругой, подруга была дома, а у подруги дочке было тогда года три-четыре. Очень энергичная девочка. Очень.
     Телефонный разговор длился минут пятнадцать. И все это время Женькая слышала подругину дочку. Дочка непрерывно нарезала круги по комнате, и ее голос звучал как мотор мотоцикла на спидвее, если сидеть на трибуне - то приближаясь, то удаляясь. Все пятнадцать минут одна и та же фраза, каждые несколько секунд, с нарастающей к последней ударной букве громкостью, и с протяжной финальной безударной:
     - Катя хочет СУПА-А-А-А-А!..